Chapter 10: The Notebook – pages 9 – 10?



Salad days. I was young when I first wore this suit, but the baby’s gotten ugly and it’s no longer cute. Thanks, Ian.

The 20s were a blast. We shared our flats, even bought one eventually. Until some idiot set fire to the stairs. Living next to the man who beat his wife. We did nothing. We were young. We couldn’t understand why she’d stay. You, working as a nurse, me bumming it as either a musician or a shop worker. Simple times, no booze. I finally got my Math degree, got interested in computing and the rest, as they say, is….

I was always a little bit scared of you. No, that’s not true. I was, and still am, scared of your anger and scorn. It’s so easy to build routines. I don’t know why I can’t handle conflict. I never could. It seemed so weak to get angry. Yeah, all those people, including you, Lezka, saying it’s a normal human emotion. You’re wrong. It’s bad and you’re just accepting it. If we can evolve; if we’re not the apes that smack each other to death with old bones, we should be able to get rid of it. Not smother it, but talk calmly, say what we want to say. I guess it’s too hard, it’s easier just to snap or gripe. We don’t understand our own emotions well enough to really know why we are angry half the time. I would always be on the lookout for the signs. Never did see them coming. Yeah, sure, there were touchy subjects and topics guaranteed to make the hackles rise. I just wanted to make you happy. I just wanted to keep you safe. There is no better feeling than holding you in my arms. You nestled in my chest, head to one side. I just wanted to protect you; I still do…

I hated you driving. Your self-confidence – or arrogance – was impressive. You were so aggressive in that car. You thought you were invincible. Road rage and drink driving. I saw them all. I imagined you in a wreck. I just wanted you home safe.

The thing is, we did it so effortlessly. We did those crazy things, getting married, buying houses and cars, going on holiday, having careers. We never blinked. We were little adults. Going to family gatherings, attending dinner parties. I would tell stories of my musical exploits – touring, recording, making it but not quite really making it. You’d talk about the gore you’d seen in hospital. We had our repartee down pat.

We started drinking. We started getting bored of England. We travelled. I was a prick about the cats. I should have gone with you on that final journey. It’s one of the things I am most ashamed of in life. I am sorry.

OK, Lezka. I’m going to try. I am not sure how far I’ll get.

CROSSED OUT

He made a break for it, but the guitar on his back was acting like a Kennedy brace, not 

Gretchen stared at the lines of text at the top of the next page. It didn’t make sense. It didn’t follow. Why? What was going on? She stared until her eyes started burning and then she saw. Her fingers reached forward and gently stroked the torn edge of paper. It’d been ripped out. Someone had torn out page 10.

“No!” she gasped, as she finally realised the implications. That meant page 11 was gone too!

Update or/oder Aktualisierung



Ok, so here is my update for this week. 

First, the hard bit. It’s been a tough few weeks. Sleep has worsened. I actually had a slightly positive stage where I was getting a few hours a night, where I wasn’t constantly aware of being woken up – probably around 10 times in a 5 hour period. This was a major step forward. But then as suddenly as it came, it went! Now I am struggling to stay asleep for any length of time. As soon as I drop off I am awoken, full of dread, heart pounding, unable to breathe. It’s Ok, once or twice, but when it’s every goddam time…..Obviously, it makes me go a bit mad. My body is pumped on cortisol. I am too tired to do anything. I exist, but I don’t want to. On a positive I dosed myself to high heaven on GABA and Magnesium last night and got a couple of hours sleep (but my central apneas when through the roof).

Off to see Wilco tonight. I saw Propaganda last week. It’s a challenge to go to concerts due to the fear of having a coughing fit and a laryngeal spasm but I can do it.

Best thing of all is that TheWife’s book is now published. Sorry for the plug, but I am so proud of her. It’s a gamebook, choose your own adventure kind of fantasy book. It took a lot of planning. The cover is also great and was drawn by Svenja Wolter – friend and fellow Moto member.

I haven’t done a big update on life after Tagesklinik yet, I’ll get on to it once I’ve finished doing German translations for the other posts.

Hopefully better news next week.

Wow!

Ok, also hier ist mein Update für diese Woche. 

Erstens, der harte Teil. Es waren ein paar harte Wochen. Der Schlaf hat sich verschlechtert. Ich hatte tatsächlich eine leicht positive Phase, in der ich ein paar Stunden pro Nacht bekam, in der ich nicht ständig wusste, dass ich geweckt wurde – wahrscheinlich etwa 10 Mal in einem Zeitraum von 5 Stunden. Dies war ein großer Schritt nach vorne. Aber dann, so plötzlich es auch kam, ging es los! Jetzt kämpfe ich darum, für längere Zeit im Schlaf zu bleiben. Sobald ich abtauche, werde ich geweckt, voller Angst, Herzklopfen, unfähig zu atmen. Es ist okay, ein oder zwei Mal, aber wenn es jedes Mal verdammt nochmal ist……..Offensichtlich macht es mich ein wenig verrückt. Mein Körper wird mit Cortisol gepumpt. Ich bin zu müde, um etwas zu tun. Ich existiere, aber ich will es nicht. Positiv gesagt, dosierte ich mich gestern Abend auf GABA und Magnesium in den Himmel und bekam ein paar Stunden Schlaf (aber meine zentralen Apnoen, wenn sie durch das Dach gingen).

Ich gehe heute Abend zu Wilco. Ich habe letzte Woche Propaganda gesehen. Es ist eine Herausforderung, auf Konzerte zu gehen, aus Angst vor einem Hustenanfall und einem Kehlkopfkrampf, aber ich kann es schaffen.

Das Beste daran ist, dass das Buch von TheWife jetzt veröffentlicht wurde. Entschuldigung für den Stecker, aber ich bin so stolz auf sie. Es ist ein Spielbuch, wählen Sie Ihr eigenes Abenteuer Art von Fantasy-Buch. Es brauchte viel Planung. Das Cover ist ebenfalls toll und wurde von Svenja Wolter – Freundin und Moto-Kollegin – gezeichnet.

Ich habe noch kein großes Update über das Leben nach der Tagesklinik gemacht, ich werde darauf eingehen, sobald ich mit den deutschen Übersetzungen für die anderen Beiträge fertig bin.

Hoffentlich bessere Nachrichten nächste Woche.

Chapter 9



‘I wouldn’t say that cows are predatory.’ 

‘No, not predatory but they can definitely kill, albeit accidentally, if they choose to stampede.’ Then I left the juggernaut and walked to the crevice in the rocks. I peered through and saw the road down below. It was flooded. ‘We can’t make that. We better turn back’ But then I saw that the road back was steep, so steep it was just a few degrees shy of being vertical. Really? Could we really get the juggernaut to go up there? I closed my eyes, feeling vertiginous and when I opened them again, she was stood there. Combat Woman. Hands on hips, a questioning and slightly annoyed look on her face. She reached up and rustled a hand impatiently through her short, dark hair—an act which would have spoilt a hairstyle except she didn’t have a hairstyle. It was just hair. ‘Come on. You have to keep trying.’

Gretchen jolted and grabbed the arm of the sofa to stop herself from falling. It took a few seconds to realise that she was sat on the sofa. Looking down, she saw the notebook still clutched in the other hand. Only 18 minutes had passed by. She must have nodded off. Well, of course she nodded off—it was only 4 AM. After hours of tossing and turning and desperately hoping for sleep, Gretchen had dragged herself through to the living room. Isn’t that what they say? Don’t lie in bed if you can’t sleep. Get up, do something else, take your mind off it. Which was why she thought she’d read the next 2 pages, although strictly speaking, a childish cartoon figure wasn’t exactly what passed for literature, even in contemporary fiction. But, at least she was getting a clearer idea of what it was about. Something had happened to his girlfriend/wife/sister/mother/who knows. That much was obvious. Was she the Underpass Woman? Gretchen shook her head—no, that didn’t feel right, the timeline was out of synch for that to be the case. Maybe Maja was his woman and she’d left him because he was psychotic/violent/hiding secrets/who knows. Maybe that’s why she was so freaked out about the book—because she realised that he’d tracked her down. But she’d served him in the tearoom, so that couldn’t be it and could such a broken man be that much of a threat anyway?

Gretchen sighed. Her head hurt. Her eyes hurt. Her thoughts hurt. There were too many, flapping about, beating each other with their frantic wings. Why did she dream about Combat Woman again? Was it because of Underpass Woman? They definitely weren’t the same person, that was for sure, but they did both dress in black so perhaps it just nudged her memory. She was pretty sure too, that what Combat Woman wanted her to ‘keep trying’, was the numbers. God. The fucking numbers. If she could just sort the fucking numbers out, then could she finally sleep at last?

At 5:10, she got up from the sofa and went to get some breakfast. Day 10 had started.

An hour later, she went to the gym. Not out of any desire to exercise and not even really because her schedule (albeit a self-imposed schedule) dictated as much. Gretchen just couldn’t think of anything else to do to pass the time before she could realistically go back to bed. She wasn’t expecting there to be that many people around at such an early hour on a Sunday and she was right. The changing room was empty. Gretchen slumped on the bench and hung her head down. This didn’t seem like a good idea anymore and it was a shit one to begin with. Who knows how long she sat there? Time was becoming a ductile substance, capable of stretching to unfathomable lengths. Sometimes she reckoned that hours had passed but surely not. In the end, she convinced herself that she mustn’t have seen the clock clearly in the first place. A noise broke through her alpha brainwaves—a scuffle, as if someone suddenly tried to change direction but their feet let them down. Gretchen looked up and did an exaggerated double-take. It wasn’t a deliberate affectation; she was just processing data with extremely slow rates these days. On the second look, it was confirmed though. It was the Tea Room Girl.

Maja looked sucker-punched, then almost reverent and finally, resigned.

‘My mother always said that fate will push you where it wants you to go. I never believed her but, well, here you are. Again.’ she said, as if this would explain her triad of expressions. ‘But she was a suspicious, frightened and cowed woman fashioned by the ignorance of her meagre education.’ With that she shrugged, dropped her bag onto the floor and sat down opposite Gretchen.

Too exhausted to attempt any preamble, Gretchen spoke.

‘I’ve been reading the notebook. Do you know who the man is? The man who wrote it. The broken man.’

‘Why does he matter to you? It’s just a notebook. It’s just ramblings.’

‘He mentions Lezka Ivkam.’

Maja looked quizzically at Gretchen and, with a slight shaking of her head, indicated that she didn’t have a clue what she was talking about.

‘I can’t sleep. I haven’t slept for 10 days now but sometimes I drift off briefly and then I dream. And I kept dreaming of this name: Lezka Ivkam. And then it’s there. In the notebook.’

There was a long pause. An earnest-looking woman came into the changing room. Her hair—a glossy brunette—was tied back in a ponytail. Gretchen noted automatically that it was slightly off-centre at the back of her skull and she itched to reposition it with a tug. The woman packed her things away in a locker and gathered up a litre-sized water bottle, lilac hand towel and matching lilac yoga mat. No surprise there then. She looked the type.

And then the room was empty again.

‘So you want to find out from him who this Lezka is?’ asked Maja. For a few seconds, Gretchen was confused, as she’d already forgotten most of what’d been said, but eventually pieced it back together and nodded. Another pause, and then:

‘I don’t know him’, announced Maja. Gretchen drew back with a frown and her mouth open with incredulous disbelief. That definitely didn’t ring true, she knew that for sure.

‘Bullshit. If you don’t know him, then why were you so scared to see the notebook? Why are you lying?’

‘I’m not lying! I don’t know him. He’s been into the tea-room but I don’t know him.’

Despite her foggy brain, Gretchen realised that Maja was avoiding her first question, but before she could focus in on that, her mouth started spouting off new ones. It was shooting them out as quickly as they formed, recognising that there was no available storage for them. It was a case of ask them or lose them.

‘When was the last time he came in? Is he alone? What does he look like?’

Maja leaned back and surreptitiously eyed up the exit. Should she answer or just get out? In the end, Gretchen’s desperation tweaked her sympathy. She rubbed her hands across her face, squeezing her eyelids tightly closed then sat up, taking a decisive deep breath.

‘He used to come into the tearoom once a week. Every Wednesday. Tried to sit in the same place—a table in the back corner. He always looked nervous and watched the door constantly. He’s just an average looking man. Not tall, not short. Not fat, not thin. Probably in his late thirties. Looks a bit scruffy. Not dirty, just like he doesn’t really care about fashion.’ There was a silence and Maja stared into space, examining her mental images. ‘His hair wasn’t usually combed’ she added. Gretchen waited then opened her mouth to speak, but before she could utter a word, Maja continued.

‘A few times, a woman came in and joined him. They knew each other but they never hugged or smiled. They seemed like friends but unhappy friends. She seemed nervous too. The only other chair at the table was opposite but she always moved it around so that she could see the door too. They would talk, all huddled up, but always on the look-out.’ Another long pause. Gretchen kept still and quiet. ‘Sometimes, they would be looking at the notebook. Sometimes they seemed to be arguing about what was written there but it was that kind of forced, whispered arguing, where you don’t hear any words but you still hear the anger. The Wednesday before last he just left the notebook behind. Just there. On the table. I don’t think that he forgot it. How could he have forgotten it?’

Gretchen was 95% sure that it was a rhetorical question but nevertheless, she observed Maja for any social clues which would indicate that an answer was actually required. And then the realisation pinged into her head and, like a ricocheting bullet, the words blurted out.

‘The Wednesday before last? That was 10 days ago!’

Maja didn’t seem to grasp the significance of this though and Gretchen felt too disoriented to explain. They lapsed again into a strained silence which was broken by Maja standing and announcing that she had to go. Gretchen panicked briefly—she had so many more things that she needed to know but what? In a rapid sequence of reviewing the possibilities, she prioritised them and asked her first question again: ‘Why were you scared though? Why did the book scare you?’

With a distinct narrowing of the eyes and rapid breathing, Maja recalled that day. It was seared into her memory. Flicking through the notebook, reading bits here and there, until…

‘You’ll see,’ she muttered, ‘Wait till you get to page 11 and you’ll see for yourself.’

Übernachtung mit Darth Vader



Ich kehrte zur Schule zurück und verjüngte langsam die SSRI (nie, nie, nie plötzlich aufhören, sie zu nehmen, nebenbei bemerkt). Ich hätte immer noch leichte manische Phasen. Ich fing zwanghaft an, LPs zu kaufen – das ging so lange, bis uns der Platz ausgeht, also verkaufte ich sie alle (ich fühlte mich wie eine Figur aus Psychoville). Die Fähigkeit, langsam Sex zu haben, kehrte zurück – später fand ich heraus, dass es für einige Menschen nach der Einnahme dieses Medikaments nie funktioniert. Nach einer 15-jährigen Pause begann ich wieder Musik in Bands zu spielen.  Ich hatte tatsächlich das Selbstvertrauen, in Räume mit Leuten zu gehen, die ich nicht kannte, und eine Gitarre zu nehmen. Außerdem lief mein erstes Schuljahr ziemlich gut. Nicht klassisch, Mr. Hancox, aber nicht schlecht.

Alles gut und schön, aber ich konnte immer noch nicht gut schlafen…………..

Tatsächlich wurde es sogar noch schlimmer. Die Nächte waren so lang, alle paar Minuten wach zuckend, ich nahm mehrmals pro Woche Promethazin, Vicks Medinait, sobald ich einen Hauch von Erkältung hatte und in den anderen Nächten trank. Ich habe auch mit…………Milch und Muskatnuss experimentiert. Ja, wir greifen nach den harten Sachen in unserer Familie! Es wirkt als eine Art Entspannungsmittel. Achtung, übertreiben Sie nicht die Muskatnuss – oder es ist eine dauerhafte gute Nacht (nicht wirklich!!!).

Ich beschloss, dass ich ein letztes Mal eine Schlafstudie machen musste. Obwohl ich zuvor 4 mit wenig Erfolg gemacht hatte. Ich hatte ein ernüchterndes Gespräch mit dem Arzt: “Du weißt, dass du Jahre und Aberjahre von deinem Leben nimmst…”, woraufhin ich und The Wife beschlossen, dass wir CPAP, unabhängig voneinander, noch einmal versuchen würden. 

Für diejenigen unter Ihnen, die es nicht wissen, ist CPAP ein Artikel, der entwickelt wurde, um Menschen mit Schnarchen/Atembeschwerden zu helfen, indem er unter höherem Druck liefert – hoffentlich, indem er Ihre Atemwege öffnet, damit Sie nicht schnarchen.  Daran muss man sich erst gewöhnen!

Zuerst müssen Sie sich entscheiden, welcher Maschinentyp CPAP, Autoset, BiPAP oder die zentralen Apnoemaschinen (nicht sicher, ob sie einen Sammelbegriff haben). All dies ist im Grunde genommen darauf zurückzuführen, mit wie viel Hilfe man die Maschinen tolerieren muss (außer den zentralen Apnoen – sie sind speziell, später!). 

Dann müssen Sie sich entscheiden, welche Art von Maske: Vollgesicht, Nase oder Nasenpolster.

Wir haben ein rekonfiguriertes Autoset vom Hersteller gekauft und ca. 1000 € ausgegeben. Wir könnten und haben in der Vergangenheit eine von unserer Krankenversicherung bekommen, aber leider kann ich mit der Marke, die sie benutzen, einfach nicht weitermachen.  Ich benutze dazu Nasenpolster und brauche einen Kinnriemen, um meinen Mund zu halten. Wenn dein Mund aufbricht, geht die Luft einfach in deine Nase und direkt aus deinem Mund!

Ich habe dieses Gerät jetzt seit ein paar Jahren und ich denke, ich gewöhne mich endlich daran. Ja, es klingt so, als würde The Wife mit Darth Vader schlafen – er ist ziemlich sexy auf böse Weise, also ist es kein Problem. Tatsächlich denke ich, dass es für The Wife beruhigend ist, mich atmen zu hören und zu wissen, dass ich noch am Leben bin – manchmal halte ich meinen Atem aus Spaß an, nur um zu sehen, ob es ihr noch wichtig ist! Ja, Sie sind mit einer Maschine verbunden, so dass es eine kleine Anstrengung ist, sich in der Nacht zu bewegen. Ja, man muss es ein wenig demontieren, wenn man in der Nacht auf die Toilette geht, und ja, es hat das bizarr stärkste Neonlicht, das man mit etwas bedecken muss, wenn man schlafen will – Bestnoten für das Designteam!

Es gibt auch einen Befeuchteraufsatz, der Wasser benötigt, damit die Luft nicht zu trocken ist. Die Maschine muss regelmäßig gereinigt werden. 

Die wichtigsten Nachteile:

  • Ich wache mit einer sehr wunden Nase durch den Druck der Nasenpolster auf.
  • Ich wache mit Gurtmarkierungen im Gesicht auf, die normalerweise eine Weile dauern, bis sie verschwinden.
  • Ich wache immer noch oft auf. Häufig Husten.
  • Ich schlucke in der Nacht so viel Luft, dass ich entweder aufwache und im Sauerstoff ertrinke, oder mitten im längsten Rülpser der Geschichte aufwache.
  • Ich wache mit einem aufgeblähten Bauch auf.
  • Mehr Aufstoßen und Furzen
  • In einer heißen Nacht fühlt es sich etwas klaustrophobisch an.
  • Schlafengehen muss zur geplanten Routine werden.

Vorteile?

  • Ich schlafe etwas besser (und ich meine leicht).
  • Die Frau kann mich nicht mehr schnarchen hören.

Also ging ich ins Schlaflabor und sagte ihnen, ich hätte meine eigene Maschine. Die Ärzte waren nicht beeindruckt. Sie sagen dir gerne, was du tun sollst – wir werden nichts davon für dich selbst denken und die Kontrolle über deine eigene Gesundheit übernehmen müssen. Die Ergebnisse der Überprüfung waren interessant. Ich hatte nicht nur eine obstruktive Apnoe, sondern auch eine zentrale Apnoe, bei der das Gehirn den Körper einfach nicht zum Atmen anregt. Es ist meistens ein Symptom von….*Rettungstrommelwurf*….nicht genug Schlaf zu bekommen. Um dies zu behandeln, erhielt ich eine neue Maschine. Eine der speziellen zentralen Apnoe-Maschinen (3000 € pro Stück, aber zumindest habe ich diesmal nicht bezahlt). Leider war es unmöglich, es zu benutzen. Du musst im Takt mit der Maschine atmen und wenn du nicht synchron mit ihr bist, bekommst du keine Luft. Wie unentschlossen ist das denn? Ich habe es eine Weile versucht, überhaupt keinen Schlaf. Ich bin zu meiner alten Maschine zurückgekehrt und das ist es, was ich bis heute benutze…………………

Sexy Darth Vader

Zeit für eine Unterbrechung (oder vielleicht nur eine Brechung)



Als ich vom letzten Beitrag zurückkam, gab ich im Alter von 43 Jahren den Unterricht auf. Es war schwer zu tun, aber es war eine Erleichterung. Ich hatte keinen wirklichen Plan, was ich als nächstes tun sollte, also meldete ich mich bei der Agentur für Arbeit als Arbeitsloser an. Ich habe in den ersten 3 Monaten kein Geld von ihnen erhalten, da ich meinen Job freiwillig aufgegeben hatte – jetzt weiß ich, dass es so viel besser und einfacher gewesen wäre, wenn ich in meinem Job geblieben wäre und zugegeben hätte, dass ich echte Hilfe brauche.  Nach dieser 3-monatigen Strafe wurde ich ermutigt/erzwungen, verschiedene IT-Fernlehrgänge zu machen. Ich sage Ferngespräch, das war es nicht wirklich, denn dafür musste ich tatsächlich ins Büro fahren: Dort musste ich mich anmelden. Keine Anmeldung, kein Geld.  Die Kurse fanden in deutscher Sprache und per Videokonferenz statt. Die Tage waren lang mit sehr wenig Pausen. Ich schlief immer noch kaum. Ich verbrachte den ganzen Tag in einem Zustand der Angst. Ich hasste es, Augenkontakt mit dem Gesicht auf dem Bildschirm herstellen zu müssen. Es hat meine Situation verschlimmert – obwohl sich mein Deutsch wirklich verbessert hat! 

Etwa 3 Monate nach diesem Training hatte Berlin einen seiner bizarren Wettertage. Am Morgen regnete es heftig und dann, sehr schnell, sank die Temperatur. Berlin war eine Eisbahn. Die Frau rief mich an und warnte mich, vorsichtig zu sein, wenn ich nach Hause gehe. Der Typ in der Kabine neben mir ging zum Mittagessen aus, fiel um und musste nach Hause, stark erschüttert. Um Himmels willen Hancox, es gab genug Warnsignale. Am Ende des Arbeitstages verließ ich die Büros und bewältigte etwa 5 Schritte. Ein gebrochener Oberarmknochen später lag ich auf dem Boden und konnte nicht aufstehen (es war zu eisig). Der Schmerz war groß – ich habe in meinem Leben nichts dergleichen gespürt und werde es hoffentlich nie wieder tun. Ich stand unter Schock. Ich hatte mir den Arm ganz oben, in der Nähe der Schulter, gebrochen. Ich hatte keine Kontrolle über meinen Arm. Ich musste es für ein paar Monate in einer Schlinge haben, plus viel Physiotherapie, um jede Bewegung zurück zu bekommen. Eine Operation wurde diskutiert, aber wir haben uns entschieden, dass es am besten ist, konservativ damit umzugehen. Ich musste nicht mehr zum Online-Training gehen, also war ein Teil von mir eigentlich erleichtert, eine gebrochene Schulter zu haben.

Ich war auf dem Weg der Besserung. Irgendwie schon. Es dauerte eine ganze Weile, bis es heilte – während dieser Zeit bekam ich ständig den Rat meines Arztes, für eine Weile aufzuhören, Vegetarier zu sein. Ich musste versuchen, im Sitzen zu schlafen. Ich konnte nicht. 

Dann begann ich, einen Psychotherapeuten aufzusuchen, um meine OCD-Probleme zu besprechen. Dies war ein positiver Schritt. Es hat mir wirklich geholfen, das Problem zu verbalisieren, indem ich schon mit einem zufälligen Fremden darüber gesprochen habe, hat das Problem wirklich unter Kontrolle gebracht. Meine OCD-Probleme sind bis heute bei mir. Wenn ich besonders ängstlich oder gestresst bin, können sie zurückkehren, aber ich kann jetzt im Allgemeinen Gespräche mit Menschen führen, ohne mich auf Körperteile zu fixieren.

Mir wurde auch mein erstes SSRI Antidepressivum, Cipralex, verschrieben. Es dauerte eine Woche, bis man sich daran gewöhnt hatte. Viele Magenverstimmungen und ein echtes Gefühl, dass mein Gehirn nicht mehr zu mir gehört, da es wirbeln und schwanken würde, was es mir wirklich schwer macht, mich zu konzentrieren. All dies beruhigte sich schließlich. Ich fing an, mich weniger ängstlich zu fühlen. Ich fand heraus, dass ich mit Menschen sprechen, Augenkontakt halten und während eines Gesprächs tatsächlich ich selbst sein konnte. OK, ich schlief immer noch nicht, aber ich hatte aufgegeben, Wunder zu erwarten. Aber, hey, manchmal wirken die Drogen (sorry, Verve). Ich fühlte mich viel besser. Ich beschloss, wieder zu unterrichten, vielleicht war mein altes Mojo wieder da!

OK, Zeit zum Gestehen, ich habe vorhin etwas angedeutet, das war eigentlich nur eine kleine Täuschung des Autors. Du weißt, als ich sagte, dass ich nie wieder Schmerzen wie meine gebrochene Schulter fühlen wollte. Nun, ich habe………….weil ich es wieder gebrochen habe, an genau der gleichen Stelle! An meinem zweiten Tag als Lehrer hatte ich die Wage, beim Radfahren über eine Eichel zu bremsen (die Frau war übrigens dafür verantwortlich). Das Fahrrad rutschte in Slo-Mo. Ich fiel auf den Boden, alles, was ich tun musste, war, meinen Arm auszustrecken, um mich zu stützen. Leider war es der Arm, den ich vorher gebrochen hatte, und er hatte noch nicht die volle Bewegung, also landete ich stattdessen auf meiner Schulter. Der Unfall war so erbärmlich, dass die Frau ausrief: “Du hattest Glück dort, das hätte schlimm sein können.” Leider wusste ich schon anders – dass der Schmerz wieder da war. Ich musste den gesamten Heilungsprozess noch einmal wiederholen. Es gab eine große Debatte über eine Operation, aber es wurde wieder entschieden, dass es besser war, sie zu verlassen, da ich so alt war (!). Ich habe jetzt ein dauerhaftes Mobilitätsproblem. Ich kann meinen rechten Arm kaum über meine Schulter heben. Ich kann keine Gitarre mehr normal anbringen (aber zumindest kann ich noch spielen – obwohl Funk unmöglich ist – was für mich kein großer Verlust ist!). Ich kann für eine Weile auf eine Tafel schreiben. Der Arm ist wirklich schwach und ich kann kaum etwas tragen. Ich werde nie den stärksten Männerwettbewerb Großbritanniens gewinnen – und das sollte auch mein Jahr werden.

 Ich nahm weiterhin die Tabletten. Manchmal wurde ich ein wenig manisch und manchmal etwas müde, aber im Allgemeinen, OK. Das war, bis eine der Nebenwirkungen des Medikaments anfing, seinen hässlichen Kopf zu heben (oder nicht……sorry, ein schreckliches Schuljungenwortspiel. Du wirst sehen, warum in einer Sekunde) – Sexuelle Dysfunktion. Wenn Sie beginnen, die Dosis einiger SSRIs zu erhöhen, beginnen Sie zu bemerken, dass Sie unten anfangen, eine Verringerung des Gefühls zu haben. Das ist anfangs irgendwie in Ordnung, da es bedeutet, dass der Sex etwas länger dauert, aber leider wird es schlimmer. Sie beginnen, eine Abnahme des Sexualtriebs aufgrund dieses Gefühlsmangels zu bemerken. Es wird etwas kniffliger, eine Erektion zu bekommen, obwohl sie einmal an Ort und Stelle ziemlich stabil war (es tut mir so leid, Mama, Papa, Schwiegereltern, Freunden, Kollegen, Ex-Schülern – ich weiß, dass ihr das alle lest, aber ich hoffe, ihr versteht, dass ich Männer ermutigen will, über diese Dinge zu reden!!!). Das schlimmste Problem ist jedoch, dass es fast unmöglich ist, zu ejakulieren. Es gibt einfach keine Möglichkeit, genug Gefühl zu bekommen, um etwas auszulösen. Du versuchst es und versuchst es, aber ich dachte immer, dass es eine größere Wahrscheinlichkeit gibt, dass ich einen Herzinfarkt bekomme, als jemals zum Ende zu kommen! Junge, es war frustrierend….alles, was wir tun konnten, war stoisch darüber zu lachen – hey, es wird eine großartige Idee für einen Blog eines Tages sein.

Ich beschloss, das Medikament langsam abzusetzen. Außer Sex fühlte ich mich großartig. Alles, was ich tun musste, war, diese gute Stimmung aufrechtzuerhalten.

Moley, Moley, Moley -Ich frage mich, was in der deutschen Version von Goldmember passiert ist.



Nun, bevor wir schwer in diesen Blog kommen. Ich lade Sie ein, sich zurückzulehnen und ein wenig von Mike Myers bei seinem Austin Powers/Dr. Evil Schtick zu genießen. Der Grund wird allzu deutlich werden.

Auf Deutsch – was sagt man?

Tut mir leid, wenn du das schmerzhaft unlustig gefunden hast und ich dich ein paar Minuten des Lebens beraubt habe, wirst du nie wieder zurückkommen!

Irgendwo um meine Mitte der 30er Jahre erlebten die Dinge (wenn sie es nicht schon getan hatten) einen drastischen Abschwung. Natürlich wachte ich 30 Mal pro Nacht auf; natürlich war ich endlos besorgt, ob ich einen Laryngospasmus bekommen würde, und natürlich habe ich mich selbst mit Promethazin und Alkohol behandelt. Ich begann (zusammen mit meinem Gesichts-Tick) eine echte Angst zu entwickeln, mit den Menschen sprechen zu müssen, um im Rampenlicht ihres Blicks zu stehen. Es war irgendwie in Ordnung im Klassenzimmer, wo ich bis zu einem Punkt knapp über den Köpfen der Schüler unterrichten konnte, als ob ich einen Schüler direkt hinter der hinteren Reihe ansprechen würde. Ich sage OK, aber an schlechten Tagen wurde ich sehr ängstlich, bevor der Unterricht begann. Mein Unterricht war so überorganisiert, wie es nur eine OCD-Person kann. Wasser lag immer auf dem Tisch, falls eine der Kreiden meine Kehle reizte. Ich überlebte. Nur.

Mit meinen Kollegen zu reden, war viel schlimmer. Einzelne, leitende Weiterbildungssitzungen und Interviews waren einfach unmöglich. Ich fing an, mich aus meinem Körper heraus zu fühlen, als würde ich diese nervöse Ausrede für einen stotternden, hustenden und hyperventilierenden Mann beobachten. Der Augenkontakt mit anderen Menschen war schwer zu halten. Die Gespräche wurden damit verbracht, mir Sorgen zu machen, ob ich genügend Augenkontakt hatte und ob ich atmen und schlucken konnte. Ich hörte der anderen Person oft nicht zu, dachte nur darüber nach, wie ich das Gespräch so schnell wie möglich beenden konnte und nahm wahrscheinlich einen unerwünschten Job/Einladung als Gegenleistung an.

Ich ging nicht mehr ans Telefon oder an die Tür. Ich fand es schwierig, in Räume zu gehen – da ich ein Gespräch einleiten musste. Ich kam zitternd nach Hause. Es könnte nicht schlimmer werden, aber hey, weißt du was?

OK, Austin Powers Zeit. Ich denke, wir alle hatten diesen Moment, in dem wir etwas bemerkt haben, etwas vielleicht etwas etwas Peinliches, wenn wir ein Gespräch mit jemandem führen, zum Beispiel einen Punkt auf der Nase, und wir verbringen die gesamte Interaktion damit, zu versuchen, es nicht anzusehen. Nun, ich habe es geschafft, eine seltsame OCD zu entwickeln, die darauf basiert. 

Ich bin mir nicht ganz sicher, wie es begann oder warum, aber ich denke, es hatte etwas mit meiner Unfähigkeit zu tun, den Augenkontakt aufrechtzuerhalten, aber ich würde Gespräche mit Menschen führen und etwas über ihr Aussehen würde mich auffallen und von da an war ich gefangen. Es könnte die oben genannte Stelle sein, ein Fleck, Nasenhaar, Dekolleté und ja, sogar ein Muttermal, aber sobald es seinen Weg in mein Augenlicht gefunden hatte, wurde ich für immer von ihm angezogen. Der Teufelskreis hatte nun ein weiteres böses Element.

1 Augenkontakt halten

2 Schlucken

3 Atmen

4 Sieh es dir nicht an.

5 Du hast es dir angesehen.

6 Nervöse Neuausrichtung des Augenkontaktes

7 Sieh es dir nicht an.

8 Du hast es dir angesehen.

9 Sprechen

10 Deine Atemwege schließen sich.

 Kehren Sie zu Schritt 1 zurück, wenn Sie nicht in der Lage sind, wegzulaufen.

Jede Interaktion war zu einer lebenden Hölle geworden. Es war wie eine seltsame Form von Tourette’s. Erstens krampfte mein Auge nach Herzenslust und zweitens machte ich soziale Situationen immer schlimmer, indem ich Dinge tat, die für diese sozialen Situationen ungeeignet sind. Nach jedem Gespräch war mein Rücken schweißgebadet – Zeit für ein Roll-on-Deodorant auf Aluminiumbasis (tolle Sachen, ziemlich giftig, ich würde meinen ganzen Rücken damit bedecken – Schwitzen ist jetzt unmöglich!!!). 

Ich denke, dieser Eintrag für den Blog ist eine herzliche Entschuldigung an all die vielen, vielen Menschen, die in dieser Zeit Gespräche mit mir führen mussten. Tut mir leid, wenn ich jemals als seltsam oder seltsam empfunden wurde! Tut mir leid, wenn ich dir jemals das Gefühl gegeben habe, dass du dich unwohl fühlst. Es tut mir so leid……………

Ich wollte mich wirklich aus der Welt zurückziehen. Ich wusste, dass ich andere Leute verärgern würde. Ich kann nicht anfangen, die Angst zu beschreiben, die ich empfand. Ich habe meinen Job aufgegeben. Ich wurde arbeitslos, versteckte mich……………

Gag Reflex – It’s no joke – nicht übersetzbar!!!!



Zuerst möchte ich nur sagen, wie stolz ich auf diesen Titel bin – man kann kein Schülerwortspiel schlagen. Sei dankbar, ich wollte dies als **ENT – Extreme Nose Terror bezeichnen, was eine weitere großartige Punk-Rock-Referenz war, aber ich fühle mich ziemlich in Kontakt mit meinem Publikum und dein Verständnis der East Anglian Early 90s Hardcore Szene ist etwas Null………

So wurden die Schlafprobleme jetzt völlig unerträglich. Ich ruckte ständig wach mit entweder einem Hustenanfall oder reinem Keuchen nach Luft, plus die Regelmäßigkeit hypnischer Rucke nahm zu (weißt du, wenn man einfach in den Schlaf fällt und das Gefühl hat, dass man entweder vom Blitz getroffen wurde oder fällt). Diese waren besonders ärgerlich, zumal ich mehrere hintereinander haben würde. Die Ursache…..nicht genug Schlaf. Die Heilung………schläft. Aber ich kann nicht schlafen……. also geht der Teufelskreis weiter. Ich begann auch, eine Zuckung auf der linken Seite meines Gesichts zu entwickeln. Es begann mit meinem Auge, das sich dann auf die gesamte linke Seite meines Gesichts ausbreitete. Das hat mir ein Auge gelassen, das manchmal halb geschlossen ist, und einen Mund, der nicht mehr gerade ist. Ich denke oft, dass ich so aussehe, dass ich einen Schlaganfall hatte.

Ein seltsames Foto, zu schwer zu erklären, aber man beachte, dass die linke Seite meines Gesichts nicht das tun wird, was es soll.

Die Schlafkliniken hatten mir geraten, zu einem Chirurgen zu gehen, und seine Entscheidung war, mein abweichendes Septum reparieren zu lassen. Dies führte zu der Operation, über die ich vorhin geschrieben habe, als sie sich bemühten, mich zu intubieren, da ich einen Kehlkopfkrampf hatte, als das Betäubungsmittel verabreicht wurde. Die Tage nach der Operation verbrachten wir mit Tampons, die in meiner Nase steckten, und einem riesigen Schnurrbart aus Gaze, der auf meinem Gesicht klebte und das überflüssige Blut sammelte. Offensichtlich konnte ich nicht durch die Nase atmen und hatte eine endlose Panik, dass ich ein weiteres Kehlkopfproblem haben würde. Schließlich heilte alles und eine kleine Infektion später konnte ich zum ersten Mal in meinem Leben deutlich durch die Nase atmen. 

Also, Problem gelöst? Nein, eigentlich hat es mein Schnarchen verschlimmert. Ich war nun in der Lage, große Luftmassen durch meine Nase über meinen so wackeligen weichen Gaumen zu ziehen, dass ich noch besser schnarchen konnte (d.h. lauter).

Nach mehreren Besuchen bei verschiedenen Ärzten hatte ich nun das Vergnügen: eine explorative Untersuchung meiner gesamten Atemwege unter Vollnarkose, Ratschläge zu Zungenübungen, die mir gesagt wurden, ich solle regelmäßig länger gurgeln, einen Mundschutz, der mein Kinn nach vorne bringen soll, wobei mir gesagt wird, dass ich eine faule Kehldeckelhose habe, Ratschläge, dass ich eine Operation haben sollte, um die Kehldeckel auf den Rücken meiner Zunge zu nähen (geringe Erfolgsrate von %), hohe Sterblichkeitsrate), lassen Sie meinen Kiefer brechen und nach vorne bringen (mindestens 6 Monate, in denen Sie Ihren Mund nicht öffnen konnten), Möglichkeiten, das Zäpfchen zu entfernen, den weichen Gaumen zu stärken, gesagt, auf einem Tennisball zu schlafen oder sogar einen Rucksack ins Bett zu tragen und vor allem Velumount!!

“Was ist Velumount?” Ich höre dich weinen. Nun, es ist ein kleiner Ring aus Plastik, der das Schnarchen reduzieren soll. Du musst es in deinen Mund stecken und es an deinem Würgereflex vorbeibewegen, so dass es um dein Zäpfchen hängt mit der Idee, deinen weichen Gaumen vor dem Vibrieren zu bewahren. Dies führte zu Hunderten von Versuchen, dieses verdammte Ding an seinen Platz zu bringen. Es über den Würgereflex zu bringen, ist hart genug (viel Würgen), aber dann zu versuchen, es über das Zäpfchen zu hängen, ist fast unmöglich. Es ist wie eines der verdrehtesten Jahrmarktsspiele, die ich je gespielt habe. Ich denke, ich habe ein paar hundert für diesen Unsinn bezahlt (zusammen mit 800 für die Untersuchung unter Narkose und dreihundert für den Mundschutz, alles nicht versichert). Wenn man das zusammenzählt – vor allem mit all dem anderen Unsinn, den ich im Laufe der Jahre gekauft/ausprobiert habe – ist das Nicht-Schlafen ein teures Hobby.

Natürlich verursachte all das jetzt Probleme für meine psychische Gesundheit und ich war kurz davor, mich zu entspannen.

**ENT steht für HNO im britischen Gesundheitswesen.

Chapter 8: The Notebook – pages 7 – 8



I, your ever-faithful servant, did what you asked, my clever little Lezka. It didn’t take long. Even if I’d taken more time, it would have looked the same. I am the dead. Finished. Everything about me belongs to the body of a decaying man. There is no symbolism. It’s pure, rancid hatred of my own body. The twice-broken shoulder, so weak I can’t even push a plug into a socket. The early childhood injured knee. Those tired eyes. The buck teeth. Those duck feet that make it painful to walk. What can you do with a body like that? It’s so piss weak. How could it protect someone? It would snap. My body is foreign to me. It is separate to me, but it is me. How do you shoot the devil in the back? I am merely waiting to die. It could be mistaken for a portrait of the man who coughs. Soon, he will cough no more.

I see a donkey in a huge dustbin. Not a real donkey, but the kind that Joan Simms would bring back from Spain. It has a an opened can of paint on its head, made stable by its huge ears. The white paint is running down the donkey’s face like a melting ice cream.

I see a stain on a wall. On closer inspection it appears to be chocolate. I would know. It’s the skin from a cup of hot chocolate I nonchalantly flicked at a wall.

I see postcards of radio DJs stuck to a bathroom wall. I see a clump of hair in a shower (it’s not mine).

I see two bodies on a bed. Neither look like the picture of the body that I drew for you, but one of them is me. The other is everything. 

Young lust. I ache, Lezka. Do we have to see time as an axis? I want to revisit. No, I want to stay there. I wish I had more memory. All those seconds. They lasted just as long as they do today. But I can’t remember them. Did we actually ever lie on the bed like I imagine, or is it just a composite, a lie? Am Ende des Tages, what is memory? These scenes don’t seem real to me anymore. For all I know, I could have been told about them by somebody else and it’s just become common currency. 

I think I saw Fugazi with her, but those were not my shoulders she was sitting on. Maybe even Jailcell Recipes, but it blurs. Shenanigans on steps, titillation in toilets, frolics in the foliage and, of course, any port in a storm. 

And I’m telling you that the picture opposite lived that life, once………

Maschinen, die Ping machen!



Warum der Titel dieser Woche? Nun, weil meine Erfahrung mit Schlafkliniken etwas ähnelt, das nur Cleese und Chapman hätten schreiben können. Stellen Sie sich die Szene vor…..

Wir sind in einem Krankenhauszimmer. Es gibt 2 Betten, die beide von Patienten belegt sind. Die Patienten sind von Kopf bis Fuß mit Kabeln bedeckt. So sehr, dass sie sich kaum bewegen können. Die Betten sind von verschiedenen Maschinen mit Blinklichtern umgeben, die gelegentlich Pieptöne aussenden.

Doktor: Herr Hancox, leider haben wir keine brauchbaren Ergebnisse von gestern Abend. Es sieht nicht so aus, als hättest du überhaupt geschlafen.

Mr. Hancox: Ich weiß, ich habe ein Schlafproblem.Doktor: Nun, wie sollen wir dein Problem lösen, wenn du uns nicht einige Daten zur Verfügung stellst.

Mr. Hancox: Es tut mir so leid. Ich habe volles Verständnis für Ihre Situation. Ich werde mein Bestes geben, um heute Abend ein wenig zu schlafen. Natürlich hat es nicht geholfen, dass der Patient neben mir der lauteste, am längsten anhaltende Schnarcher ist, den ich je gehört habe.

Doktor: Ja, er hat ein Schlafproblem, aber zumindest versorgt er uns mit vielen Daten……………

DATA!!!!

Ich war in vier verschiedenen Schlafkliniken, was 12 Nächten entspricht, in denen ich real überwacht wurde. OK, ich habe die obige Szene vielleicht ein wenig überdramatisiert, aber ich habe immer das Gefühl, dass ein Besuch an einem dieser Orte immer mit einer kleinen Farce zu enden scheint. Jeder einzelne ist einzigartig und hat seine eigene Art, Sie nachts wach zu halten. Sei es der Schnarchpatient, das Rektalthermometer die ganze Nacht über, Krankenschwestern, die während der frühen Stunden Blut aus dem Ohr (ja, Ohr) nehmen, Moskitos, Atemschutzgeräte tragen, mit denen man rechtzeitig atmen muss (oder es ist keine Luft für einen!), Reisen ins Badezimmer, die fünfzehn Minuten Kabelarbeit erfordern und dann gibt es die Klebstoffe…………..Ja, die Klebstoffe. Du hast wirklich Drähte, die über deinen ganzen Körper verteilt sind. Auf dem Kopf, den Beinen, der Brust – und was passiert, muss sich lösen. Diese Suckers (Englisches Pun) abzureißen ist eine Hölle für sich. Es ist eine vollständige Wachsbehandlung. Und es tut wirklich weh!

Zwischen den nicht schlafenden Nächten gibt es die verschiedenen Bluttests, Urinproben, Allergie-Stiche, Kameras im Hals, Lungenfunktionstests und viel Sitzen umher, die einschlafen wollen. Du musst den ganzen Tag dort bleiben, wie auf einer Station. Es gibt nichts zu tun und die eine Sache, die du tun willst, du darfst es nicht tun und in meinem Fall kannst du es sowieso nicht!

Am Ende erhalten Sie eine kurze Beratung durch einen Arzt und werden auf den Weg geschickt.Nun, tut mir leid, wenn sich das alles negativ anhörte. Dies sind anständige Fachleute, die versuchen, mit begrenzten Ressourcen einen anständigen Job zu machen. Es ist nur so, dass ich als Patient die Erfahrung wirklich nicht genossen habe.

Dennoch habe ich gelegentlich einige nützliche Ratschläge erhalten. Nach meinem ersten Besuch in einer Schlafklinik wurde mir gesagt, dass ich nicht sehr viel geschlafen habe, aber es gab eindeutige Anzeichen dafür, dass ich eine obstruktive Schlafapnoe hatte, also rieten sie, einen Termin bei einem Spezialisten für Ohren, Nase und Rachen zu vereinbaren. OK, einen Schritt weiter. Ich sollte mit einer ganz neuen Ebene von Maschinen bekannt gemacht werden, die pingen gehen.

Vagaries or Unwägbarkeiten



It’s been a tough couple of weeks. I was in the studio the other week with Moto and played for 2 hours at a wine festival (that also involved a lot of travelling), this combined with the sleep problem and taking zombie inducing tablets left me feeling very low. I got quite emotional sitting on a park bench in Neuruppin (a small town 90 minutes north of Berlin). I was down, tired, questioning ‘what’s the point?’, only too read that the bench I was sitting on was dedicated to a victim of a hate crime. He was homeless person, who had a mental disorder. He was killed by right-wing thugs as he was a burden on the state. I cried. Got up and played 1 hour of happy French pop to no one. Such is life…

Im Studio

Es waren ein paar harte Wochen. Ich war neulich mit Moto im Studio und spielte 2 Stunden lang auf einem Weinfest (das auch viel Reisen mit sich brachte), was mit dem Schlafproblem und der Einnahme von Zombie-induzierenden Tabletten zusammenhing, was mir ein sehr schlechtes Gefühl gab. Ich wurde ziemlich emotional, als ich auf einer Parkbank in Neuruppin (einer Kleinstadt 90 Minuten nördlich von Berlin) saß. Ich war niedergeschlagen, müde und fragte: “Was soll das?”, nur zu gerne las ich, dass die Bank, auf der ich saß, einem Opfer eines Hassverbrechens gewidmet war. Er war ein Obdachloser, der eine psychische Störung hatte. Er wurde von rechten Schlägern getötet, da er eine Last für den Staat war. Ich weinte. Steht auf und spielt 1 Stunde fröhlichen französischen Pop für niemanden. So ist das Leben…..

Music is still the great escape. I was really happy to hear the latest Def Robot album – “What Manchester thinks today, the world does tomorrow” on Spotify. This album took 25 years (or so) to make! I even get to sing a duet with Svenja (from Moto) – but I placed myself so quiet in the mix, you’d hardly know I was there!! I am really lucky to have music in my life right now. A big thanks to Paul (my fellow Robot), some people are just effortlessly talented and are a fantastic human/droid to boot! Thanks, man…

.http://open.spotify.com/track/0Gj0P2r1mZnfrJz9orkOfC

Musik ist immer noch der große Ausweg. Ich war wirklich glücklich, das neueste Def Robot-Album zu hören – “What Manchester thinks today, the world does tomorrow” auf Spotify. Dieses Album hat 25 Jahre (oder so) gedauert! Ich darf sogar ein Duett mit Svenja (von Moto) singen – aber ich habe mich so ruhig in den Mix gestellt, dass man kaum merken würde, dass ich da war!!! Ich habe wirklich Glück, dass ich gerade jetzt Musik in meinem Leben habe. Ein großes Dankeschön an Paul (meinen Kollegen Robot), einige Leute sind einfach mühelos talentiert und sind ein fantastischer Mensch/Droid! Danke, Mann……..

I enjoyed rediscovering Misfits -“Queen A.D.”. Back in the day, my friend, David and I would buy albums on how short they were (that’s how hardcore we were!). He got this one. It doesn’t sound like the other albums from this band – far less rock’n’roll. The sound is intense. It’s well known that Metallica are a fan of this band – covering several of their songs – but, for me, this is the one they really ‘stole’ from. I think James Hetfield’s sining style is totally based on trying to do an impression of Glen Danzig from this album.
Anyway, here’s the title track. Compare this to how music sounds today!!!

http://open.spotify.com/track/14eNQx1LKXsgiXcHpbm4RQ

Ich genoss es, Misfits wieder zu entdecken – “Queen A.D.”. Damals kauften mein Freund, David und ich Alben darüber, wie kurz sie waren (so hardcore waren wir!). Er hat den hier gekauft. Es klingt nicht wie die anderen Alben dieser Band – viel weniger Rock’n’Roll. Der Klang ist intensiv. Es ist bekannt, dass Metallica ein Fan dieser Band sind – die mehrere ihrer Songs abdeckt – aber für mich ist dies derjenige, dem sie wirklich’gestohlen’ haben. Ich denke, James Hetfields Singstil basiert vollständig auf dem Versuch, einen Eindruck von Glen Danzig von diesem Album zu bekommen.
Wie auch immer, hier ist der Titeltrack. Vergleiche das mit dem, wie Musik heute klingt.

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