The Absence Of Sleep

What actually is this ‘Vagaries’ section on the website? Well, I’ve finally decided it’s where I’ll write a short weekly update on stuff that’s been happening in the world of me. It’s one of those things that’s more for me than you. I need focus. As you may have noticed from the last blog piece I’m going through a difficult phase at the moment – a big thanks to those that got in touch – and I think it would help me be thankful for the things I do have. Of course, I’ll occasionally whinge – it’s in my nature after all.

For example, I do feel if my depression is lifting a little but it would be easier to tell if I hadn’t been laid low with a cold all week. It’s a really crappy one. No chance of going to the gym. Sleep??? Bunged up with a CPAP machine is not a lot of laughs. Plus, TheWife took this week off as a holiday and I’ve been useless. It’s her fault though, she was ill the week before (and still is a bit, I told you this is a tough virus) and as always she shares everything.

Talking of TheWife, she has a spring in her step this week as she has now sold 100 copies of her book. That’s 99 more than we thought she would!! It’s a really great book. She deserves it.

Def Robot were played on Radio Cumbria this week and have received a couple of great reviews in various blogs. Also the Kerosene album is getting good press too. Feel free to check us out on Spotify. At the moment we are very excited to see which song is the first to 1000 plays. It’s a close battle.

Finally, I have a new section on the blog for films – my favourite form of art. I’ve sat through a few this week – what with being sick and all that – and I thought, OK, that’s something I can write about. Again, it’s all about having a focus. The plan is for it to appear on Sundays, and the vagaries on a Friday. I think I will do a monthly focus piece on mental health in addition.

Was ist eigentlich dieser Abschnitt “Vagaries” auf der Website? Nun, ich habe endlich entschieden, dass ich dort ein kurzes wöchentliches Update über Dinge schreiben werde, die in der Welt von mir geschehen sind. Es ist eines dieser Dinge, die mehr für mich sind als für dich. Ich brauche Konzentration. Wie du vielleicht aus dem letzten Blogbeitrag mitbekommen hast, durchlebe ich im Moment eine schwierige Phase – ein großes Dankeschön an diejenigen, die sich gemeldet haben – und ich denke, es würde mir helfen, dankbar für die Dinge zu sein, die ich habe. Natürlich werde ich gelegentlich jammern – das liegt doch in meiner Natur.

Z.B. glaube ich, wenn mein Tiefstand ein wenig anhebt, aber es würde einfacher sein, zu erklären, wenn ich nicht niedrig mit einer Kälte alle Woche gelegt worden war. Es ist ein wirklich beschissenes. Keine Chance, ins Fitnessstudio zu gehen. Sleep??? Mit einer CPAP-Maschine verbündet zu sein, ist nicht sehr lustig. Außerdem hat TheWife diese Woche als Urlaub genommen und ich war nutzlos. Es ist jedoch ihre Schuld, sie war die Woche zuvor krank (und ist es immer noch ein bisschen, ich habe dir gesagt, dass dies ein hartes Virus ist) und wie immer teilt sie alles.

Apropos TheWife, sie hat diese Woche einen Frühling in ihrem Schritt, da sie jetzt 100 Exemplare ihres Buches verkauft hat. Das sind 99 mehr, als wir dachten, sie würde es tun. Es ist ein wirklich tolles Buch. Sie verdient es.

Def Robot wurden diese Woche auf Radio Cumbria gespielt und haben in verschiedenen Blogs ein paar tolle Kritiken erhalten. Auch das Kerosin-Album bekommt eine gute Presse. Zögern Sie nicht, uns über Spotify zu informieren. Im Moment sind wir sehr gespannt, welcher Song der erste von 1000 Spielen ist. Es ist ein enger Kampf.

Schließlich habe ich eine neue Rubrik im Blog für Filme – meine Lieblingsform der Kunst. Ich habe diese Woche ein paar durchgemacht – was mit krank sein und so – und ich dachte: OK, das ist etwas, worüber ich schreiben kann. Auch hier geht es darum, einen Fokus zu haben. Es ist geplant, dass es am Sonntag erscheint und die Launen an einem Freitag. Ich denke, ich werde zusätzlich einen monatlichen Schwerpunkt auf psychische Gesundheit legen.

It’s been a while since the last musical update. Although anyone unfortunate enough to be my friend on social media knows when the post bombardment that there is plenty going on.

For example the third Kerosene album has just been released. Yes, you can hear it on Spotify, Bandcamp, ITunes, even buy a cd (and if you’re quick you can get some rather fancy badges and plectrums!)

It was a bit of an experiment. The 4 of us put it together without ever meeting and, actually, without much discussion – which, for someone with my social anxiety/OCD tendencies is absolutely perfect. It was put together using family computers, iPads, old guitars and an electronic drum kit. All home-made with a budget of next to nothing – we had to have a whip around to raise the money to get the cd printed.

At this point, I’ll give you a link to our bandcamp page, so you can see the merch…… https://keroseneofficial.bandcamp.com/album/circadian

You can also have a listen on Spotify. This would make me very happy, as I love to delve into the word of the Spotify statistics!!

There are 12 songs on there for you to discover. Some of the riffs/ideas date back to the Kerosene halcyon days and would have no doubt ended up in our repertoire 25 years ago. A few of mine were written at a time when I really needed a distraction from life – ‘They Shoot Horses’ in particular is really about my health issues, I even have thewife saying “It’ll be OK” as part of the bridge…Actually she’s now on 2 albums of mine, quite the rockstar!

We also have 2 cost-free, labour intensive videos (respect forever to James for the work) that you can find on our YouTube page.

We’ve had a couple of top reviews so far. So go on, live a little, put a bit of the old Kerosene on!!

Es sind 5 Monate seit der Tagesklinik vergangen. Wow, 5 Monate. In diesen 5 Monaten ist viel passiert. Oder etwa nicht? Um ehrlich zu sein, wenn Sie fragen würden: “Wie geht es dir?”, würde ich sagen, so ziemlich so, wie sie um diese Zeit im letzten Jahr waren. Ich schlafe selten. Ich habe soziale Angst. Ich bin deprimiert. Zumindest habe ich gelernt, jeden Tag so zu nehmen, wie er kommt, und ich weiß, dass ich mehr will als nur zu existieren, bis ich sterbe.

Der erste Monat nach der Tagesklinik war seltsam. Ich war während meiner Zeit dort definitiv institutionalisiert worden. Es war eigentlich beängstigend, wieder in die “reale” Welt einzutreten. Ja, ich habe meine Konstanten (danke, verloren) – die Frau und Frank – aber es war seltsam zu erkennen, dass die Tage jetzt meine eigenen waren. Keine Töpferei mehr. Keine Tanztherapie mehr. Aber auch keine Routine mehr, keine Menschen mehr. Ich habe mich regelmäßig mit ein paar Freunden der Tagesklinik getroffen. Auf der einen Seite war dies ein gutes Sicherheitsnetz. Hier waren Menschen, mit denen ich mich identifizieren konnte, wir hatten während unserer Zeit in der Klinik “etwas” geteilt, aber andererseits versuchte ich, die Sicherheit der Tagesklinik wiederherzustellen. Ich war zu sehr darauf angewiesen, dass sie dort waren, und es dauerte eine Weile, bis ich erkannte, dass wir alle weitermachen mussten. Es gab auch ein Element, das ich dem “Bösen” aus dem Poltergeist ähnelte und ihre Lebensfreude ableitete, um zu versuchen, meine eigenen Anmachreserven zu nähren.

Ich habe die Psychotherapie wieder aufgenommen. Es fing nicht gut an. Wir hatten uns seit 15 Wochen nicht mehr gesehen. Ich war auf einer Tagesklinik High, ich hatte die Kool AId getrunken. Ich wollte alles ändern. Ich habe nun den Nutzen der sozialen Interaktivität gesehen. Es würde mir gut gehen. Das hat meinen Therapeuten in die falsche Richtung gerieben. Nach 3 Wochen und einem ehrlichen Gespräch haben wir es geschafft, wieder zusammenzuarbeiten.

Ich war jeden Tag im Fitnessstudio. Ich war auf dem Weg zu Therapie-Unterstützungsgruppen. Ich habe nicht geschlafen, aber hey, bleib positiv. Es wird kommen, nicht wahr? Ich habe die Kohlenhydrate reduziert, ich habe immer noch nicht getrunken. Ich war immer noch so müde………………

Und so vergingen die Wochen. Ich würde die regelmäßige monatliche Reise machen, um mich von der Arbeit abzumelden. Ich ging zur Selbsthilfegruppe und stöhnte darüber, wie müde ich mich fühlte. Ich machte weiter mit der Musik und dem Fitnessstudio. Ich war unglücklich, aber es wurde nicht schlimmer. Ich würde den Leuten erklären, dass der Unterschied zwischen mir jetzt und der Tagesklinik darin besteht, dass ich jetzt ein Leben haben will, aber ich bin wirklich sauer, dass ich zu müde und zu ängstlich bin, um eines zu haben.

Ich beschloss, Citalopram abzusetzen (gegen den Wunsch meines Psychiaters). Warum? Ich dachte nicht, dass sie so viel helfen würden, und ich stapelte das Gewicht. Außerdem zeigte ein Bluttest, dass die Dinge mit meinem Stoffwechsel nicht gut laufen (hoher Blutzuckerspiegel, hoher Cholesterinspiegel). Ich ging von 40mg zu 0mg in einem Monat. Ziemlich schnell. Es war nicht so schlimm. Ein paar Hirnstörungen hier und da, aber ich hatte schlimmeres erwartet. Ich fühlte mich tatsächlich, als hätte ich mehr Energie. Ich fing auch an, mir ein wenig mehr Sorgen um das Schlafengehen zu machen.

Was uns dorthin bringt, wo wir jetzt sind. Nicht besser. Ich wache immer noch 30 Mal pro Nacht auf, oft ohne Luft, voller Schrecken. Ich bin erschüttert. Ich kann mich nicht konzentrieren. Meine Gedanken sind Einzelbilder. Das fängt sogar an, sich wie ein James Ellroy-Roman zu lesen. Ich bin immer noch ängstlich vom Leben. Ich will mich wegschließen. Die Welt hat zu viel Lärm und die sozialen Interaktionen sind erschöpfend, mit sehr wenig Belohnung. Ich habe wieder angefangen zu trinken. Ein paar Mal pro Woche. Ich denke immer noch, dass es mehr hilft, als es behindert (aber andererseits schreibe ich das nach einer Flasche Wein)…………..
Ich habe meine Band (Moto) verlassen. Ich habe jetzt nur noch sehr wenige Verbindungen zur Außenwelt. Ich denke, ich bin glücklicher dafür……………………………………………………………………………………………………………………………

It’s been 5 months since Tagesklinik. Wow, 5 months. A lot has happened in those 5 months. Or has it? To be honest, if you were to ask, “How are things?”, I would say, pretty much how they were this time last year. I rarely sleep. I have social anxiety. I am depressed. At least I have learnt to take every day as it comes and I know that I want more than just to exist until I die.

The first month after Tagesklinik was strange. I had definitely become institutionalised during my time there. It was actually scary to rejoin the ‘real’ world. Yes, I have my constants (thanks, Lost) – theWife and Frank – but it was strange to realise that the days were now my own. No more pottery. No more dance therapy. But also no more routine, no more people. I regularly met with a couple of Tagesklinik friends. On the one hand this was a good safety net. Here were people with whom I could relate to, we had shared ‘something’ during our time in the clinic, but, on the other hand, I was trying to rekindle the security of the Tagesklinik. I had become too reliant on them being there and it took me a while to realise that we all needed to move on. There was also an element that I was resembling the ‘evil one’ from Poltergeist and leeching off their joy of life to try and feed my own kindling reserves.

I restarted psychotherapy. It didn’t begin well. We hadn’t seen each other for 15 weeks. I was on a Tagesklinik high, I’d drank the Kool AId. I wanted to change everything. I now saw the benefit of social interactivity. I was going to be well. This rubbed my therapist up the wrong way. After 3 weeks and an honest talk we managed to started to work together again. 

I was going to the gym everyday. I was going to therapy support groups. Wasn’t sleeping, but hey, stay positive. It’ll come, won’t it? I cut down on carbs, I still wasn’t drinking. I was still so tired……. 

And  so the weeks passed. I would make the regular monthly trip to get signed off work. I would go to the support group and moan about how tired I felt. I kept on with the music and the gym. I was unhappy, but not getting any worse. I would explain to people that the difference between me now and before Tagesklinik is that now I want to have a life, but I am really pissed off that I am too tired and too anxious to have one.

I decided to come off citalopram (against my psychiatrist’s wishes). Why? I didn’t think they were helping that much and I was piling on the weight. Plus a blood test showed that things were not going great with my metabolism (high glucose levels, high cholesterol levels). I went from 40mg to 0mg in a month. Pretty quick. It wasn’t that bad. A few brain glitches here and there but I was expecting worse. I actually felt like I had more energy. I also started to get a little more anxious about going to bed.

Which brings us to where we are now. No better. I still wake up 30 times a night, often not breathing, full of terror. I am shattered. I can’t concentrate. My thoughts are scattershot. This is even starting to read like a James Ellroy novel. I am still anxious from life. I want to shut myself away. The world has too much noise and social interactions are draining, with very little reward. I have started drinking again. A few times a week. I still think it helps more than it hinders (but then again I am writing this after bottle of wine)……

I quit my band (Moto). I now have very few connections to the outside world. I think I am happier for it……………..

It was officially Tuesday and therefore, day 12.

Although she simply wanted to fall asleep, she knew – she just knew – that it wouldn’t happen, so there was no point in even trying.

It was 12:55. Gretchen was annoyed. No. Gretchen was fuming. Boiling. Incandescent. Her mental processes digressed, as she mused on the energetic, scientific ways of describing anger. It fitted though. Anyhow, get back on track, the voice told her (Who was that? Gretchen was certain that it wasn’t anyone that she knew. It was definitely a stranger.) But it did have a point, so Gretchen laid out her grievances.

1. She was pissed off that Maja had disappeared and also, she had to honestly acknowledge, pissed off with herself for not questioning her sooner about the Underpass Woman. Gretchen had gone to the Tearoom with the intention of narrowing down the unknowns. After all, Maja had seen the Broken Man’s Friend, so the obvious thing would be to ask her if the Friend was the Underpass Woman or even, if she could describe her well enough, the Combat Woman. It was obvious, but she’d left it too late and now her chance was gone. Stupid!

2. She had already decided to take this day as another sick day, but her boss hadn’t even replied to her first message yesterday. How fucking rude! What was that about? Was her contribution so insignificant that her absence didn’t even register? Had she disappeared too?

3. It was bad enough not having page 11 and its oh-so-terrible revelation, but the rest of the section implied that this was therapy. The Broken Man was simply writing a journal. Why? What was that he said? It was good to get it out there and not just trapped deep down within. What had he revealed? And so was Lezka his therapist? What could be so bad that he couldn’t speak it out loud? Maybe he was a serial killer. Maybe he killed Underpass Woman AND Maja. Maybe the Friend was Lezka Ivkam, but do people have therapy in tearooms?

With this, Gretchen felt her fuses starting to blow and her operating systems malfunction. She thrust her face into the soft cushions of the sofa and howled long and loud in frustration. Something – anything – to block out the over-rapid firing. As her brain registered the slight decrease in blood pH, she was compelled to inhale, so she sat up. 

This was actually positive, Gretchen thought, as she walked purposefully back towards the village. The dark and quiet of the early hours were peaceful and it felt good to do something instead of just lying there not sleeping. She wasn’t interested in the tearoom this time though. She turned off the High Street and went down to the underpass. She paused at the entrance, feeling the first twang of nerves, as she peered into the inky tunnel. She was tempted to look up at the camera and smile but decided against that in the end. Maybe replicating the Underpass Woman’s last moves wouldn’t be the wisest option. 

There were lampposts at either end which threw a sodium-orange hue in but it didn’t quite reach all the way to the middle. No, that part was pitch-black. Anything could be lurking there, the voice told her with an unmistakable undercurrent of excitement. Yes, well, contain yourself, Gretchen told it, and got her phone out, so the torch could illuminate the way. 

After such anticipation, it was bound to be an anti-climax. The underpass was seamless concrete walls and ceiling. The tarmacked floor was buckling in places as though roots were trying to emerge, although the responsible flora was nowhere to be seen. No hidden doors; no ventilation shafts; nothing. Just graffiti proclaiming gang tags or football teams and the usual human detritus of cigarette butts and discarded wrappers. She tapped her foot thoughtfully on the ground and decided that this was probably where the guitar case had been left. She didn’t know what a Fender Stratocaster was, but she made a mental note to research that, to see if it could be a useful part of her investigation. Then she remembered that her current ability to recall mental notes was non-existent, so she tapped a few words in her phone, giving a little nod of satisfaction. And then she looked up.

How had she not seen that before? The tendrils of blackened ferns creeping from the floor about one metre in front of her feet and ascending up the wall into an ever-widening canopy above her head. Gretchen edged slowly forwards, her hands outstretched. She’d heard of this but thought it was only seen on the skin of people who’d been hit by lightning. Yet here it was – the Lichtenberg Effect – on concrete. 

Her fingers touched the charred surface and she contemplatively rubbed the sooty tips together. Is this what made the Underpass Woman vanish?

Only a massive discharge of electricity could’ve done this, but where on Earth did it come from? 

“…stinker of a cold, throat was sore but I went to bed as normal, hoping to get couple of hours of sleep. At some time around midnight, I woke up coughing and before I really knew what was going on, I couldn’t breathe. Panic. I leapt out of bed. I tried to breathe, but nothing would happen. It didn’t feel like I was choking, there was nothing to cough up. I just couldn’t breathe. All I could do is swallow, and boy, the compulsion to do so was never-ending. Air flooded into my gut, but not my lungs. Finally, a tiny crack opened up and went into, what I now know is the stridor phase (love that name , wasn’t he in He-man?). Gasps of minuscule amounts of air. Then back to not being able to breathe, then stridor and so on…My heart was racing and was easily the loudest thing in the room. I felt that Death had come, with sharp pointy teeth. This was when, how and where I would die…”

So it goes. Just for you. My first blog post, written in the ‘Hello-Matey’ style. It’s good to share, apparently. Especially in the middle-class comedic oeuvre.

This lack of sleep is really starting to take its toll. My left eye – no – the whole of the left-hand side of my face is flickering. Rapidly twitching open and closed. Some people, when they die, will see a stranger, a ‘lucky’ few the ones they love. I will be left with a nineteenth century cinematograph -name check Lumiere! 

I even struggled to log on today. So many numbers to remember, so few brain cells dedicated to the task, but in the end I came through. I ate four, I ate three, I ate three and so on.

You know what the first file that opened up on my screen. Those ten names. Damn. That was a weird day. It was great to have shared it with Finn. I can’t remember passwords but I still see those ten names clearly. Such is life.

1. Maryland Carlton

2. Mariko Irizarry

3. Collette Burgos

4. Crysta Mattison

5. Pei Alderman

6. Dottie Higdon

7. Elane Edge

8. Taryn Skaggs

9. Vikki Solomon

10. Lezka Ivkam

Yeah, you just made it onto the list. My money was on Dottie, but somehow you won us over in the end. It’s the way of the world.

Stay with me. I am going to try something.

Always trying, always needing company.

I suppose the last entry helped a little. It was good to get it out there and not just trapped deep down within. It was easier to write than I imagined. I know I can’t say these things out loud, and the idea of saying them to someone in person terrifies me. Baby steps, my number 10, baby steps. You were right, the notebook is my safe space, I see that now. Could you imagine someone else reading this? Imagine if I leave it somewhere, would whoever found it, post it online? You would really have to question the humanity of anyone who would do that. And those faceless people that would then read it…Have they no common decency? Probably not. They’d just devour my innermost fears, then wait for the next upload. Something to do before the next cat pic comes along. Have they no shame? 

I must admit, I would read it too, so would you, Lezka and so would she….

Mit Hilfe von Dr. Frank und TheWife gelang es mir, die Herbstmonate zu überstehen. Es gab einige düstere Momente und einige Schuldgefühle – ich fühlte mich schlecht, weil ich die Schule und meine Schüler im Stich ließ. Jedoch nahm ich 30mg von Citalopram ein Tag und es fing definitiv an, einen Effekt zu haben, da ich jetzt zum Bilden von Telefonanrufen und zum Gehen zu den Verabredungen fähig war. Wir erreichten Weihnachten mit der Nachricht, dass ich im Januar in der Tagesklinik anfangen würde. 

TheWife nahm Weihnachten ab und wir hatten eine tolle Pause. Wir waren beide stark an verschiedenen künstlerischen Aktivitäten beteiligt: ich, die Musik für den zweiten Podcast von Unreal Book geschrieben, und sie beendete ihr Buch Nightshift” – das übrigens bald das Licht der Welt erblicken wird. Wir haben viel gegessen und wie Fisch getrunken – jeden Tag – für etwa 2 Wochen.  Es war viel zu viel. Schlafprobleme spielen keine so große Rolle, wenn es am Ende des Tages das Versprechen von Wein, Portwein und Schokolade gibt. Ich wusste, dass es so einfach für mich sein würde, so weiterzumachen – Alkohol, ungesundes Essen, Pillen – aber ich wusste auch, dass es nicht gut war. Zeit zum Umziehen. Und am 29. Dezember, einem Datum, das besser bekannt ist als mein Geburtsdatum, beschloss ich/wir, den Schnaps aufzugeben. Wir waren in unseren 20er Jahren 8 Jahre lang abstinent, also wussten wir, dass es machbar war, und sie werden dich nicht in die Tagesklinik lassen, wenn du trinkst.

Es ist wirklich schwer, das ganze Erlebnis der Tagesklinik zu erklären. Es ist nur seltsam. Mich zu kennen, wie ich versuche, es in diesem Blog zu beschreiben, mag ein wenig negativ klingen und dass ich es verspotte, aber bei all seinen Eigenheiten war es eine sehr positive Erfahrung für mich. Ein Ort, an dem ich mich sicher fühlte und es genau zur richtigen Zeit kam.Eine Sache, an die man sich gewöhnen muss, ist die Routine, und für einen OCD-Junkie wie mich war das kein Problem. Du musstest auch die Regeln befolgen und akzeptieren, dass sowohl die Routine als auch die Regeln gebrochen oder gebrochen werden können, aber nur von den Mitarbeitern. In dieser Hinsicht war es wie in der Schule. Tatsächlich war es interessant, wie sehr wir alle Patienten während unserer Zeit dort in eine Art kindlichen Zustand zurückzukehren scheinen. Es ist, als hätten wir gelernt, mit der Schule umzugehen, und das war nur eine vergangene Erinnerung, die wieder ins Leben gerufen wurde. Das Mittagessen war zu einer bestimmten Zeit und sah aus wie ein Schulessen. Wir hatten Pause und dann, am Ende des Tages, mussten wir alle Stühle auf die Tische stellen. Wir haben uns gegenseitig mit Vornamen genannt – die Patienten also. Die Lehrer, sorry, das medizinische Personal wurde als Frau und Herr bezeichnet und unterstreicht damit das Kräfteverhältnis, als ob es im Zweifel wäre. Diese Reduktion auf unser jugendliches Selbst hat uns tatsächlich geholfen, viel Druck abzunehmen: Wir mussten die Entscheidungen nicht treffen, wir waren nicht verantwortlich.

Ok, also mussten wir keine Entscheidungen treffen, aber es gab etwas, was wir machen mussten…..und das ist Töpferei. Die meiste Zeit hast du damit verbracht, Töpferwaren vorzubereiten, herzustellen, zu schleifen, zu brennen, zu malen und zu zerbrechen. Ich war sehr, sehr scheiße. Ich benutze das Wort “Mist” nicht, das oft verwendet wird, da es etwas Archaisches und leicht Naff in seinem Gebrauch gibt (genau wie das Wort Naff), aber es fasst meine erbärmlichen Versuche zusammen, etwas zu schaffen, eines der seltsamen Dinge an der Keramikklasse ist, dass man nichts Negatives über diese “Kunstwerke” sagen darf, Nun, ich kann diesen Standpunkt verstehen, wenn es um die Arbeit eines anderen geht, aber sicherlich kann man sich selbst davon befreien. Ich würde versuchen, meine Mitpatienten so weit wie möglich zu schieben mit “Was hältst du von meiner Entscheidung, alles nussbraun zu streichen” oder “Du sagst, dieser Becher ist schön”. Würdest du es in deinem Haus ausstellen lassen?”. Mein stolzester Moment auf diesem Kurs war, dass ja, ich habe in den ersten 10 Wochen tatsächlich alles nussbraun gestrichen, aus Respekt vor The Fast Show (außer sie verwendeten Schwarz) und diesem 70er Jahre Coventry City Auswärtstrikot. Als ich mich entschied, die Form zu brechen und andere Farben zu verwenden – ich habe alles neu gestrichen, weil mir langweilig war -, dachte man, dass ich eine Art positiven mentalen Durchbruch gehabt hätte.

Dann gab es natürlich noch die Tanztherapie. Ich habe es geliebt! Vor allem die Momente, die einer Junior School ähnelten – man ist ein Baum im Wind – treffen auf ein avantgardistisches Bowie-Tanzprojekt. Für einen Mann, der völlig unflexibel ist und keinen Sinn für Rhythmus hat, könnte ich eine Show aufführen! Es hat wirklich geholfen, uns als Gruppe zusammenzubringen……….

Die Musiktherapie war schwieriger. Es waren 6 Personen, die die Hölle aus ihren perkussiven Instrumenten herausschlugen, während ich versuchte, sie zusammenzuhalten und eine Art Ordnung auf einer billigen Akustikgitarre zu schaffen. Es wurde tatsächlich eines meiner Ziele, das mir vom Musiktherapeuten gegeben wurde, zu versuchen, nicht die Kontrolle zu übernehmen und die anderen zu führen. Wir klangen wie ein verrückter Captain Beefheart – ich wünschte, ich hätte Aufnahmen – Sonic Youth hätte es geliebt!

Natürlich gab es eine Einzeltherapie, aber die Gruppenoption machte immer Spaß. Die Sitzung wurde auf die gleiche Weise gestartet. Es war wie der Schusswechsel am Ende von The Good, The Bad and The Ugly. Die Augen schauen sich heimlich im Raum um. Die Stille war ohrenbetäubend. Wer würde zuerst zerbrechen und sprechen? In den ersten Wochen fand ich das unerträglich, da ich die Art von Person bin, die eine Lücke im Gespräch füllen muss, aber mit der Zeit begann ich, ein perverses Vergnügen aus dem Unbehagen zu bekommen, das wir alle empfanden. Es war eigentlich ein sicherer Ort und was in der Therapie gesagt wird, bleibt in der Therapie, obwohl die Sprachbarriere hart sein könnte. Offensichtlich fangen sie an, sich in einem wirklich dicken Deutsch zu unterhalten, wenn jemand emuliert. Sie gießen ihre Herzen aus, vielleicht sogar weinen und dann wenden sie sich an dich um Unterstützung und du hast keine Ahnung, was sie gerade gesagt haben………….Möchtest du ein Taschentuch?

Das Einzige, worüber ich mich beschweren kann, ist das Essen. Das Essen war nicht schlecht, es war nur, dass es einfach zu viel von dem süßen Zeug gab. Viele gemeinsame Backveranstaltungen. Viel Kuchen. Viele Kekse. Da eine der Nebenwirkungen von Citalopram die Gewichtszunahme ist (und ich war jetzt bei der maximalen Dosis von 40mg), habe ich 7kg zugenommen. Vor allem dank des Zuckerüberschusses der Tagesklinik!

Früh aufzustehen und den Gemeinschaftssinn zu forcieren, war zunächst schwierig. Ich war sehr deprimiert. Aber mit der Zeit und dank des Engagements der Mitarbeiter dort (ein großes, großes Dankeschön an meinen Therapeuten!) und der wunderbar unterstützenden Mitpatienten fühlte ich mich positiv und bin nach 14 Wochen bereit, die Außenwelt wieder in Angriff zu nehmen………….

The touchscreen was big – about 2m by 1m – and had a grid on it. 10 by 20 squares. Each square had a number on it. But it was completely random in its layout and the numbers only lasted for 5 seconds before they changed and appeared somewhere else.

‘Let’s have another go’ Combat Woman was stood in a ready-for-action pose with a stopwatch in her hand. I started pressing the numbers, watching as they turned green when I got them right. 18, 41, 131, 131, 9…. It flashed red and a siren, like one on an ambulance, went off. I turned and went off down an escalator – I was in a shopping centre but it looked like one of those indoor swimming pools. Probably called Tropical World with wave machines. And then I saw Underpass Woman on the other escalator. She was going up.

I called to her: ‘Where’s the door?’ and she shouted ‘Lezka knows’.

It was 1:23. Day 11.

Gretchen swung her legs out of bed and sat there, slumped with her head in her hands. She’d give anything to sleep. Absolutely anything. But she kept getting the numbers wrong. She’d never find the door. Unless she asked Lezka but she didn’t know who Lezka was. She only knew who she wasn’t.

‘There’s too many women!’ she announced to the dark bedroom, then got up and made a coffee. She had to start work in 6 hours and 37 minutes. Plenty of time to fathom out what was going on with all the women. They were practically crawling out from under the woodwork and that had to mean something. She had to be pragmatic and logical and with that, Gretchen had a brainwave. She drew a logic puzzle grid.

There were three names involved in this: Lezka, Maja and this Finn who hated her job apparently. And three…Gretchen struggled to think of the right word but then went with…characters: Combat Woman, Underpass Woman and Broken Man’s Friend in the tea-room.

With an equal mixture of stern concentration and excitement, Gretchen put crosses all along Maja’s row, because she knew what Combat Woman and Underpass Woman looked like and they weren’t Maja; and Maja had spoken about Broken Man’s Friend, so they couldn’t be the same person.

Then because Underpass Woman had called out to her from the escalator about Lezka, that meant that she couldn’t be Lezka herself. Another cross.

And, ta da! Using the power of deduction, Underpass Woman had to be Finn.

At this stage, Gretchen realised that this was all rubbish because if she was being truly logical, she would never have included Combat Woman in this, on account of her only being seen in dreams and she’d also forgotten about Broken Man’s Wife or Girlfriend, whom he constantly alluded to in the Notebook. She ripped the paper out and threw it away in complete disgust with her own ineptitude. Didn’t she used to be clever?

Gretchen left a message for her boss that she was calling in sick and decided to go back to the tea-room later that morning. The familiar, yet unfamiliar voice murmured in her head:

‘You do remember that he and the friend only went there on a Wednesday?’

‘How do you know that’

‘The waiter. She told you. Don’t you ever listen?’

A disgruntled silence and then: ‘What day is it today?’

Once Gretchen had come to terms with the fact that she had two days to wait until she had a chance of seeing the Broken Man or his friend, she sat pensively on her sofa wondering how to fill the hours.

In the end though, she did go. She simply had to get out of the house; the air was too thick, she couldn’t breathe. The walk would do her good, she heard the voice say. 

It was 10:09 and the tea-room was only half-full. A coach had just dropped off a group of hikers and, no doubt, they would treat themselves before setting off, but for now, it was relatively peaceful. Gretchen sat in the same corner where Maja said the Broken Man usually sits. She was nursing a cup of coffee, when she saw something out of the corner of her eye and turned towards the counter. She hadn’t noticed that before. A thin, horizontal strip of LED lights that produced a scrolling message. Hi-tech and incongruous for the tea-room but a relic from the 80s at the same time. A list of items from the menu staggered from right to left: scone and jam, scone and cream, Earl Grey tea……and as Gretchen watched, mesmerised…..1, 18, 41, 131, 10, 9, 2. Her jaw gaped. Oh my God, the numbers! It’s real.

A jolt as one of the hikers swung a rucksack off their back and hit the table. Her coffee sloshed over the brim into the saucer and Gretchen’s head snapped up. The LED strip had gone. There was no message about the numbers for her. Of course, there wasn’t. There never had been. 

She got up and went to the counter to pay. It was supposed to be table service but they looked short-staffed and run off their feet.

‘Is Maja not in today? She asked as she put down enough coins to cover the bill. The man snorted and not in a pleasant way.

‘She bloody should be. You a friend of hers?’ Gretchen shook her head.

‘So you don’t know where she’s gone then?’

‘Gone?’

‘Yes. Didn’t turn up for her shift yesterday either. Rowena lives near her and called in but no answer. She’s just disappeared.’

Ich hatte einen Tiefpunkt erreicht. Ich verließ die Rettungstelle mit der Hilfe, wie man einen Psychotherapeuten bekommt und der Ermutigung, eine Tagesklinik zu besuchen. Leider hatten beide von ihnen lange Wartelisten. Im Moment verbrachte ich meine Tage leblos auf dem Sofa und wartete darauf, dass TheWife nach Hause kam, damit wir eine Flasche Wein aufschlagen konnten, so dass das Leben für ein paar Stunden erträglich war. Die Dinge mussten sich ändern. Ich fing an, ins Fitnessstudio zu gehen. Es war hart, ich würde die meisten meines einfachen Trainings mit geschlossenen Augen verbringen (Rudern, Gewichte, Laufen usw.). Meine Augen waren einfach zu schwer, um sie zu öffnen. Außerdem half es, alle Informationen auszuschließen, die ich nicht verarbeiten konnte. Mein Training war sehr oberflächlich, aber zumindest verließ ich gelegentlich das Haus. Als nächstes fing ich wirklich an, mich wieder intensiv mit Musik zu beschäftigen, mit Moto zu arbeiten, den Kontakt zu einem ehemaligen Bandkollegen wiederherzustellen und den The Unreal Book Podcast zu starten und mich (auf eine Internetverbindung) mit meiner alten Band Kerosene zu treffen – was wiederum zu Def Robot führte. Ich hatte jetzt zu Hause etwas zu tun. Leider verbrachte ich die Tage immer noch sehr viel allein, oft war das erste Mal, als ich sprach, wenn TheWife von der Arbeit zurückkam. Ich brauchte Hilfe, es war Zeit, mich mit einem Spezialisten zu verbinden. Ich wusste nicht, dass ich im Begriff war, jemanden zu treffen, der einen signifikanten positiven Einfluss auf mein Leben haben sollte. Der recht bemerkenswerte Dr. Frank……………

Als ich ihn das erste Mal traf, wurde er eingesperrt, zu seinem Besten. Er sah uns durch die Gitterstäbe mit einem Gesicht der reinen Verachtung an. Er schrie auf. Uns wurde gesagt, dass es bereits Interessenten für eine Zusammenarbeit mit ihm gebe und wir mussten mehrere Stunden warten, um zu sehen, ob er für eine Beratung zur Verfügung stehe. Das war er, und wir haben dafür gesorgt, dass er einen Hausbesuch macht. Dieser Hausbesuch findet nun in seinem 10. Monat statt.

Es dauert eine Weile, bis er sein Vertrauen gewonnen hat. Er ist jedoch ein guter Zuhörer und antwortet, manchmal mit einem Brummie (Peaky Blinders) Akzent, aber meistens spricht er mit einer schroffen Stimme, die sehr an den Komiker Brian Gittins erinnert. Er ist schnell mit einem Notschlaf – sehr sarkastisch. Seine Sprachwahl könnte besser sein – du würdest ihn nicht einladen, deine Mutter zu treffen. Er ist genauso gut gelesen wie ich und zitiert aus verschiedenen Kunstfilmen der 1980er Jahre. Er isst ständig und weint, wenn er Hunger hat – was die meiste Zeit der Fall ist. Er will immer essen, was immer ich esse.  Er hat eine Vorliebe für Linsen, Kichererbsen und Pumpernickelbrot. Wenn er mit mir frustriert ist, beißt er und entlastet sich manchmal sogar auf dem Boden – frustrierend in der Nähe seiner Toilette. Er lässt Haare rund um die Wohnung. Er ist TheWife in vielerlei Hinsicht sehr ähnlich – Sie können entscheiden, welche es sind!

Ich könnte nicht ohne ihn auskommen. Er scheint zu wissen, wann ich mich besonders niedergeschlagen fühle. Er wird gegen meinen Arm stoßen und mir erlauben, ihn zu streicheln und zu kitzeln – das bekommt man von der Krankenkasse nicht.

Sorry, Dr. Frank steht im Moment nicht zur Verfügung, um zusätzliche Patienten aufzunehmen.

2018. Nun, das war ein hartes Jahr. Ich bin mir nicht sicher, wie düster dieser Blog sein wird, und Sie werden vielleicht feststellen, dass es viele Fehleingaben gibt, da ich das nicht noch einmal lesen möchte, also entschuldige ich mich im Voraus.

Ich war etwa 17 Jahre lang in einer Abwärtsspirale gewesen. Ich hatte sie mit Willenskraft, meiner Zwangsstörung und meiner relativen Jugendlichkeit (!) überlebt, aber aus irgendeinem Grund fühlte ich mich in diesem Jahr alt. Nein, eigentlich fühlte ich mich verbraucht. All diese Jahre hatten ihren Tribut gefordert und ich funktionierte kaum noch. Ja, ich habe getrunken, um mir meinen Weg durchs Leben zu bahnen. Ja, ich nahm Promethazin immer regelmäßiger ein, mit immer höheren Dosierungen. Ja, ich habe beides zur gleichen Zeit gemacht. Ich wollte nur entkommen, um nicht wach zu sein, ängstlich zu sein, mich schrecklich zu fühlen. Ich kam von der Arbeit nach Hause, teilte eine Flasche Wein mit TheWife und wir machten unsere Beavis und Butthead Routine auf der Couch und verspotteten eine unglückliche Fernsehshow. Ich würde ein paar Stunden leben. Den Rest der Zeit existierte ich nur noch.

Ich würde tagelang nicht schlafen. Nächte, in denen ich etwa eine Stunde ununterbrochenen Schlaf bekommen konnte, wurden als Erfolg angesehen. Jeden Tag zur Schule zu gehen, war hart. Zu unterrichten war wirklich schwer. Ich geriet in Panik, dass ich nicht mehr klug genug war, um vor dem Klassenzimmer zu rechnen. Ich fürchtete Logarithmen (hey, zumindest konnte ich nachvollziehen, wie sich die Studenten fühlten!). Ich war immer besorgt, dass ich einen Kehlkopfkrampf bekommen würde.  Ich war stark depressiv. Selten kam etwas Positives aus meinem Mund. Alles war dumm und düster. Misanthropisch bis zum Äußersten.

Das Schuljahr endete. Ich hatte es geschafft. Sicherlich würden die Schulferien ein wenig Erleichterung bringen. Leider nein, es wurde schlimmer. Ich erinnere mich, dass ich während der Weltmeisterschaft die Nachkommen sehen wollte – eine Band, die ich mein ganzes Leben lang in der Hoffnung verbracht hatte, eines Tages zu sehen. Es hätte eine tolle Nacht werden sollen, aber ich erinnere mich nur daran, dass ich versucht habe, weiterzumachen. Ich hatte ein paar Tage nicht geschlafen. Ich lag nachts wach und weinte. Körper und Geist fühlten sich an, als hätte sie genug gehabt. Ich kann das Gefühl nicht wirklich erklären. Wie ein verletztes Tier wollte ich einfach nur alleine irgendwo versteckt hingehen und mich zusammenrollen und dann aufgeben. Das war das erste Mal, dass ich so empfand, aber nicht das letzte Mal…….Also ging ich zu den Ärzten und ließ mich wieder auf SSRIs zurückgreifen. Diesmal war es Citalopram – die Standarddosis 20mg. Ich bekam auch etwas Zolpidem, oder Ambien, wie es in Amerika bekannt ist. Das war meine erste echte Hardcore-Schlaftablette. Es funktioniert irgendwie. Nach 20 Minuten bist du nicht mehr hier. Ich war dann etwa 5 Stunden lang bewusstlos – einmal schaffte ich es, meine CPAP-Maschine rechtzeitig einzuschalten, war aber aus, bevor ich das Licht ausschalten konnte. Die Qualität des Schlafes war jedoch immer noch ziemlich schlecht, so die Maschine. Eigentlich ist es nicht ratsam, dass Sie dieses Medikament nehmen, wenn Sie Schlafapnoe haben – hoppla! Am nächsten Tag fühlst du dich ziemlich angespannt und die Chance, einen weiteren Schlaf zu bekommen, ist ziemlich schlecht. Das bedeutet, dass ich eine Hassliebe mit diesem Medikament entwickelt habe. Ich bin ziemlich süchtig nach seiner Macht, mich zu schlagen, mich für eine Weile aus dem Leben zu nehmen, aber es erhöht meine Gefühle von Depressionen und ist eine sehr süchtig machende Droge.Der Sommer neigte sich dem Ende zu und ich kehrte zur Schule zurück. Ich kämpfte während der Dienstwoche, schaffte es, einen Tag Unterricht zu geben, nachdem ich ein paar Tage ohne zu schlafen verbracht hatte, und dann…..brach ich einfach zusammen.

Meine Dosierung von Citalopram war auf 30mg (ziemlich hoch) erhöht worden und ich hatte eine Nacht auf Zolpidem gehabt. Die Chemikalien in meinem Gehirn hatten einen großen Tag. Ich hatte nicht mehr die volle Kontrolle über meine Gedanken. Ich würde mir vorstellen, Vollnarkose zu nehmen und einfach eingeschläfert zu werden; über das Laufen und Springen von Gebäuden – es ging nicht so sehr darum, sterben zu wollen, nur um frei zu sein, die Idee, was auf der Landung passieren würde, kam nicht in Frage. Diese Gedanken flossen, wiederholten sich und machten mich verrückt. Ich schloss meine Augen und sah diese Bilder oder leuchtenden Farben. Ich wurde fixiert mit einem Bild, das auf einem Black Flag Flyer stand. Mit anderen Worten, ich war in Schwierigkeiten.

Ich wusste, dass ich in Schwierigkeiten war, also tat ich eines der härtesten Dinge, die ich je in meinem Leben tun musste. Ich rief meine Frau an – die an dieser Stelle zur Arbeit gegangen war – und sagte: “Keine Sorge. Ich werde nichts Schlechtes tun, aber ich werde einen Unfall und einen Notfall haben. Ich habe seltsame, dunkle Gefühle. Ich werde dich anrufen, wenn ich da bin”. Der Weg zur Rettungsstelle war beschwerlich. Ich wollte mich zusammenrollen und aufgeben. Ich fühlte mich so schlecht wegen dem, was ich ihr antat, aber gleichzeitig waren es meine Gedanken an sie, die mich am Leben erhielten. 

Es scheint so seltsam zu sein, diesen Morgen in nur einem Absatz zusammenzufassen, es war so viel mehr als das.