Kaputt

2018. Nun, das war ein hartes Jahr. Ich bin mir nicht sicher, wie düster dieser Blog sein wird, und Sie werden vielleicht feststellen, dass es viele Fehleingaben gibt, da ich das nicht noch einmal lesen möchte, also entschuldige ich mich im Voraus.

Ich war etwa 17 Jahre lang in einer Abwärtsspirale gewesen. Ich hatte sie mit Willenskraft, meiner Zwangsstörung und meiner relativen Jugendlichkeit (!) überlebt, aber aus irgendeinem Grund fühlte ich mich in diesem Jahr alt. Nein, eigentlich fühlte ich mich verbraucht. All diese Jahre hatten ihren Tribut gefordert und ich funktionierte kaum noch. Ja, ich habe getrunken, um mir meinen Weg durchs Leben zu bahnen. Ja, ich nahm Promethazin immer regelmäßiger ein, mit immer höheren Dosierungen. Ja, ich habe beides zur gleichen Zeit gemacht. Ich wollte nur entkommen, um nicht wach zu sein, ängstlich zu sein, mich schrecklich zu fühlen. Ich kam von der Arbeit nach Hause, teilte eine Flasche Wein mit TheWife und wir machten unsere Beavis und Butthead Routine auf der Couch und verspotteten eine unglückliche Fernsehshow. Ich würde ein paar Stunden leben. Den Rest der Zeit existierte ich nur noch.

Ich würde tagelang nicht schlafen. Nächte, in denen ich etwa eine Stunde ununterbrochenen Schlaf bekommen konnte, wurden als Erfolg angesehen. Jeden Tag zur Schule zu gehen, war hart. Zu unterrichten war wirklich schwer. Ich geriet in Panik, dass ich nicht mehr klug genug war, um vor dem Klassenzimmer zu rechnen. Ich fürchtete Logarithmen (hey, zumindest konnte ich nachvollziehen, wie sich die Studenten fühlten!). Ich war immer besorgt, dass ich einen Kehlkopfkrampf bekommen würde.  Ich war stark depressiv. Selten kam etwas Positives aus meinem Mund. Alles war dumm und düster. Misanthropisch bis zum Äußersten.

Das Schuljahr endete. Ich hatte es geschafft. Sicherlich würden die Schulferien ein wenig Erleichterung bringen. Leider nein, es wurde schlimmer. Ich erinnere mich, dass ich während der Weltmeisterschaft die Nachkommen sehen wollte – eine Band, die ich mein ganzes Leben lang in der Hoffnung verbracht hatte, eines Tages zu sehen. Es hätte eine tolle Nacht werden sollen, aber ich erinnere mich nur daran, dass ich versucht habe, weiterzumachen. Ich hatte ein paar Tage nicht geschlafen. Ich lag nachts wach und weinte. Körper und Geist fühlten sich an, als hätte sie genug gehabt. Ich kann das Gefühl nicht wirklich erklären. Wie ein verletztes Tier wollte ich einfach nur alleine irgendwo versteckt hingehen und mich zusammenrollen und dann aufgeben. Das war das erste Mal, dass ich so empfand, aber nicht das letzte Mal…….Also ging ich zu den Ärzten und ließ mich wieder auf SSRIs zurückgreifen. Diesmal war es Citalopram – die Standarddosis 20mg. Ich bekam auch etwas Zolpidem, oder Ambien, wie es in Amerika bekannt ist. Das war meine erste echte Hardcore-Schlaftablette. Es funktioniert irgendwie. Nach 20 Minuten bist du nicht mehr hier. Ich war dann etwa 5 Stunden lang bewusstlos – einmal schaffte ich es, meine CPAP-Maschine rechtzeitig einzuschalten, war aber aus, bevor ich das Licht ausschalten konnte. Die Qualität des Schlafes war jedoch immer noch ziemlich schlecht, so die Maschine. Eigentlich ist es nicht ratsam, dass Sie dieses Medikament nehmen, wenn Sie Schlafapnoe haben – hoppla! Am nächsten Tag fühlst du dich ziemlich angespannt und die Chance, einen weiteren Schlaf zu bekommen, ist ziemlich schlecht. Das bedeutet, dass ich eine Hassliebe mit diesem Medikament entwickelt habe. Ich bin ziemlich süchtig nach seiner Macht, mich zu schlagen, mich für eine Weile aus dem Leben zu nehmen, aber es erhöht meine Gefühle von Depressionen und ist eine sehr süchtig machende Droge.Der Sommer neigte sich dem Ende zu und ich kehrte zur Schule zurück. Ich kämpfte während der Dienstwoche, schaffte es, einen Tag Unterricht zu geben, nachdem ich ein paar Tage ohne zu schlafen verbracht hatte, und dann…..brach ich einfach zusammen.

Meine Dosierung von Citalopram war auf 30mg (ziemlich hoch) erhöht worden und ich hatte eine Nacht auf Zolpidem gehabt. Die Chemikalien in meinem Gehirn hatten einen großen Tag. Ich hatte nicht mehr die volle Kontrolle über meine Gedanken. Ich würde mir vorstellen, Vollnarkose zu nehmen und einfach eingeschläfert zu werden; über das Laufen und Springen von Gebäuden – es ging nicht so sehr darum, sterben zu wollen, nur um frei zu sein, die Idee, was auf der Landung passieren würde, kam nicht in Frage. Diese Gedanken flossen, wiederholten sich und machten mich verrückt. Ich schloss meine Augen und sah diese Bilder oder leuchtenden Farben. Ich wurde fixiert mit einem Bild, das auf einem Black Flag Flyer stand. Mit anderen Worten, ich war in Schwierigkeiten.

Ich wusste, dass ich in Schwierigkeiten war, also tat ich eines der härtesten Dinge, die ich je in meinem Leben tun musste. Ich rief meine Frau an – die an dieser Stelle zur Arbeit gegangen war – und sagte: “Keine Sorge. Ich werde nichts Schlechtes tun, aber ich werde einen Unfall und einen Notfall haben. Ich habe seltsame, dunkle Gefühle. Ich werde dich anrufen, wenn ich da bin”. Der Weg zur Rettungsstelle war beschwerlich. Ich wollte mich zusammenrollen und aufgeben. Ich fühlte mich so schlecht wegen dem, was ich ihr antat, aber gleichzeitig waren es meine Gedanken an sie, die mich am Leben erhielten. 

Es scheint so seltsam zu sein, diesen Morgen in nur einem Absatz zusammenzufassen, es war so viel mehr als das.