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Die letzten 5 Monate

Es sind 5 Monate seit der Tagesklinik vergangen. Wow, 5 Monate. In diesen 5 Monaten ist viel passiert. Oder etwa nicht? Um ehrlich zu sein, wenn Sie fragen würden: “Wie geht es dir?”, würde ich sagen, so ziemlich so, wie sie um diese Zeit im letzten Jahr waren. Ich schlafe selten. Ich habe soziale Angst. Ich bin deprimiert. Zumindest habe ich gelernt, jeden Tag so zu nehmen, wie er kommt, und ich weiß, dass ich mehr will als nur zu existieren, bis ich sterbe.

Der erste Monat nach der Tagesklinik war seltsam. Ich war während meiner Zeit dort definitiv institutionalisiert worden. Es war eigentlich beängstigend, wieder in die “reale” Welt einzutreten. Ja, ich habe meine Konstanten (danke, verloren) – die Frau und Frank – aber es war seltsam zu erkennen, dass die Tage jetzt meine eigenen waren. Keine Töpferei mehr. Keine Tanztherapie mehr. Aber auch keine Routine mehr, keine Menschen mehr. Ich habe mich regelmäßig mit ein paar Freunden der Tagesklinik getroffen. Auf der einen Seite war dies ein gutes Sicherheitsnetz. Hier waren Menschen, mit denen ich mich identifizieren konnte, wir hatten während unserer Zeit in der Klinik “etwas” geteilt, aber andererseits versuchte ich, die Sicherheit der Tagesklinik wiederherzustellen. Ich war zu sehr darauf angewiesen, dass sie dort waren, und es dauerte eine Weile, bis ich erkannte, dass wir alle weitermachen mussten. Es gab auch ein Element, das ich dem “Bösen” aus dem Poltergeist ähnelte und ihre Lebensfreude ableitete, um zu versuchen, meine eigenen Anmachreserven zu nähren.

Ich habe die Psychotherapie wieder aufgenommen. Es fing nicht gut an. Wir hatten uns seit 15 Wochen nicht mehr gesehen. Ich war auf einer Tagesklinik High, ich hatte die Kool AId getrunken. Ich wollte alles ändern. Ich habe nun den Nutzen der sozialen Interaktivität gesehen. Es würde mir gut gehen. Das hat meinen Therapeuten in die falsche Richtung gerieben. Nach 3 Wochen und einem ehrlichen Gespräch haben wir es geschafft, wieder zusammenzuarbeiten.

Ich war jeden Tag im Fitnessstudio. Ich war auf dem Weg zu Therapie-Unterstützungsgruppen. Ich habe nicht geschlafen, aber hey, bleib positiv. Es wird kommen, nicht wahr? Ich habe die Kohlenhydrate reduziert, ich habe immer noch nicht getrunken. Ich war immer noch so müde………………

Und so vergingen die Wochen. Ich würde die regelmäßige monatliche Reise machen, um mich von der Arbeit abzumelden. Ich ging zur Selbsthilfegruppe und stöhnte darüber, wie müde ich mich fühlte. Ich machte weiter mit der Musik und dem Fitnessstudio. Ich war unglücklich, aber es wurde nicht schlimmer. Ich würde den Leuten erklären, dass der Unterschied zwischen mir jetzt und der Tagesklinik darin besteht, dass ich jetzt ein Leben haben will, aber ich bin wirklich sauer, dass ich zu müde und zu ängstlich bin, um eines zu haben.

Ich beschloss, Citalopram abzusetzen (gegen den Wunsch meines Psychiaters). Warum? Ich dachte nicht, dass sie so viel helfen würden, und ich stapelte das Gewicht. Außerdem zeigte ein Bluttest, dass die Dinge mit meinem Stoffwechsel nicht gut laufen (hoher Blutzuckerspiegel, hoher Cholesterinspiegel). Ich ging von 40mg zu 0mg in einem Monat. Ziemlich schnell. Es war nicht so schlimm. Ein paar Hirnstörungen hier und da, aber ich hatte schlimmeres erwartet. Ich fühlte mich tatsächlich, als hätte ich mehr Energie. Ich fing auch an, mir ein wenig mehr Sorgen um das Schlafengehen zu machen.

Was uns dorthin bringt, wo wir jetzt sind. Nicht besser. Ich wache immer noch 30 Mal pro Nacht auf, oft ohne Luft, voller Schrecken. Ich bin erschüttert. Ich kann mich nicht konzentrieren. Meine Gedanken sind Einzelbilder. Das fängt sogar an, sich wie ein James Ellroy-Roman zu lesen. Ich bin immer noch ängstlich vom Leben. Ich will mich wegschließen. Die Welt hat zu viel Lärm und die sozialen Interaktionen sind erschöpfend, mit sehr wenig Belohnung. Ich habe wieder angefangen zu trinken. Ein paar Mal pro Woche. Ich denke immer noch, dass es mehr hilft, als es behindert (aber andererseits schreibe ich das nach einer Flasche Wein)…………..
Ich habe meine Band (Moto) verlassen. Ich habe jetzt nur noch sehr wenige Verbindungen zur Außenwelt. Ich denke, ich bin glücklicher dafür……………………………………………………………………………………………………………………………

Guten Tag-eskilink (Deutsch version)

Mit Hilfe von Dr. Frank und TheWife gelang es mir, die Herbstmonate zu überstehen. Es gab einige düstere Momente und einige Schuldgefühle – ich fühlte mich schlecht, weil ich die Schule und meine Schüler im Stich ließ. Jedoch nahm ich 30mg von Citalopram ein Tag und es fing definitiv an, einen Effekt zu haben, da ich jetzt zum Bilden von Telefonanrufen und zum Gehen zu den Verabredungen fähig war. Wir erreichten Weihnachten mit der Nachricht, dass ich im Januar in der Tagesklinik anfangen würde. 

TheWife nahm Weihnachten ab und wir hatten eine tolle Pause. Wir waren beide stark an verschiedenen künstlerischen Aktivitäten beteiligt: ich, die Musik für den zweiten Podcast von Unreal Book geschrieben, und sie beendete ihr Buch Nightshift” – das übrigens bald das Licht der Welt erblicken wird. Wir haben viel gegessen und wie Fisch getrunken – jeden Tag – für etwa 2 Wochen.  Es war viel zu viel. Schlafprobleme spielen keine so große Rolle, wenn es am Ende des Tages das Versprechen von Wein, Portwein und Schokolade gibt. Ich wusste, dass es so einfach für mich sein würde, so weiterzumachen – Alkohol, ungesundes Essen, Pillen – aber ich wusste auch, dass es nicht gut war. Zeit zum Umziehen. Und am 29. Dezember, einem Datum, das besser bekannt ist als mein Geburtsdatum, beschloss ich/wir, den Schnaps aufzugeben. Wir waren in unseren 20er Jahren 8 Jahre lang abstinent, also wussten wir, dass es machbar war, und sie werden dich nicht in die Tagesklinik lassen, wenn du trinkst.

Es ist wirklich schwer, das ganze Erlebnis der Tagesklinik zu erklären. Es ist nur seltsam. Mich zu kennen, wie ich versuche, es in diesem Blog zu beschreiben, mag ein wenig negativ klingen und dass ich es verspotte, aber bei all seinen Eigenheiten war es eine sehr positive Erfahrung für mich. Ein Ort, an dem ich mich sicher fühlte und es genau zur richtigen Zeit kam.Eine Sache, an die man sich gewöhnen muss, ist die Routine, und für einen OCD-Junkie wie mich war das kein Problem. Du musstest auch die Regeln befolgen und akzeptieren, dass sowohl die Routine als auch die Regeln gebrochen oder gebrochen werden können, aber nur von den Mitarbeitern. In dieser Hinsicht war es wie in der Schule. Tatsächlich war es interessant, wie sehr wir alle Patienten während unserer Zeit dort in eine Art kindlichen Zustand zurückzukehren scheinen. Es ist, als hätten wir gelernt, mit der Schule umzugehen, und das war nur eine vergangene Erinnerung, die wieder ins Leben gerufen wurde. Das Mittagessen war zu einer bestimmten Zeit und sah aus wie ein Schulessen. Wir hatten Pause und dann, am Ende des Tages, mussten wir alle Stühle auf die Tische stellen. Wir haben uns gegenseitig mit Vornamen genannt – die Patienten also. Die Lehrer, sorry, das medizinische Personal wurde als Frau und Herr bezeichnet und unterstreicht damit das Kräfteverhältnis, als ob es im Zweifel wäre. Diese Reduktion auf unser jugendliches Selbst hat uns tatsächlich geholfen, viel Druck abzunehmen: Wir mussten die Entscheidungen nicht treffen, wir waren nicht verantwortlich.

Ok, also mussten wir keine Entscheidungen treffen, aber es gab etwas, was wir machen mussten…..und das ist Töpferei. Die meiste Zeit hast du damit verbracht, Töpferwaren vorzubereiten, herzustellen, zu schleifen, zu brennen, zu malen und zu zerbrechen. Ich war sehr, sehr scheiße. Ich benutze das Wort “Mist” nicht, das oft verwendet wird, da es etwas Archaisches und leicht Naff in seinem Gebrauch gibt (genau wie das Wort Naff), aber es fasst meine erbärmlichen Versuche zusammen, etwas zu schaffen, eines der seltsamen Dinge an der Keramikklasse ist, dass man nichts Negatives über diese “Kunstwerke” sagen darf, Nun, ich kann diesen Standpunkt verstehen, wenn es um die Arbeit eines anderen geht, aber sicherlich kann man sich selbst davon befreien. Ich würde versuchen, meine Mitpatienten so weit wie möglich zu schieben mit “Was hältst du von meiner Entscheidung, alles nussbraun zu streichen” oder “Du sagst, dieser Becher ist schön”. Würdest du es in deinem Haus ausstellen lassen?”. Mein stolzester Moment auf diesem Kurs war, dass ja, ich habe in den ersten 10 Wochen tatsächlich alles nussbraun gestrichen, aus Respekt vor The Fast Show (außer sie verwendeten Schwarz) und diesem 70er Jahre Coventry City Auswärtstrikot. Als ich mich entschied, die Form zu brechen und andere Farben zu verwenden – ich habe alles neu gestrichen, weil mir langweilig war -, dachte man, dass ich eine Art positiven mentalen Durchbruch gehabt hätte.

Dann gab es natürlich noch die Tanztherapie. Ich habe es geliebt! Vor allem die Momente, die einer Junior School ähnelten – man ist ein Baum im Wind – treffen auf ein avantgardistisches Bowie-Tanzprojekt. Für einen Mann, der völlig unflexibel ist und keinen Sinn für Rhythmus hat, könnte ich eine Show aufführen! Es hat wirklich geholfen, uns als Gruppe zusammenzubringen……….

Die Musiktherapie war schwieriger. Es waren 6 Personen, die die Hölle aus ihren perkussiven Instrumenten herausschlugen, während ich versuchte, sie zusammenzuhalten und eine Art Ordnung auf einer billigen Akustikgitarre zu schaffen. Es wurde tatsächlich eines meiner Ziele, das mir vom Musiktherapeuten gegeben wurde, zu versuchen, nicht die Kontrolle zu übernehmen und die anderen zu führen. Wir klangen wie ein verrückter Captain Beefheart – ich wünschte, ich hätte Aufnahmen – Sonic Youth hätte es geliebt!

Natürlich gab es eine Einzeltherapie, aber die Gruppenoption machte immer Spaß. Die Sitzung wurde auf die gleiche Weise gestartet. Es war wie der Schusswechsel am Ende von The Good, The Bad and The Ugly. Die Augen schauen sich heimlich im Raum um. Die Stille war ohrenbetäubend. Wer würde zuerst zerbrechen und sprechen? In den ersten Wochen fand ich das unerträglich, da ich die Art von Person bin, die eine Lücke im Gespräch füllen muss, aber mit der Zeit begann ich, ein perverses Vergnügen aus dem Unbehagen zu bekommen, das wir alle empfanden. Es war eigentlich ein sicherer Ort und was in der Therapie gesagt wird, bleibt in der Therapie, obwohl die Sprachbarriere hart sein könnte. Offensichtlich fangen sie an, sich in einem wirklich dicken Deutsch zu unterhalten, wenn jemand emuliert. Sie gießen ihre Herzen aus, vielleicht sogar weinen und dann wenden sie sich an dich um Unterstützung und du hast keine Ahnung, was sie gerade gesagt haben………….Möchtest du ein Taschentuch?

Das Einzige, worüber ich mich beschweren kann, ist das Essen. Das Essen war nicht schlecht, es war nur, dass es einfach zu viel von dem süßen Zeug gab. Viele gemeinsame Backveranstaltungen. Viel Kuchen. Viele Kekse. Da eine der Nebenwirkungen von Citalopram die Gewichtszunahme ist (und ich war jetzt bei der maximalen Dosis von 40mg), habe ich 7kg zugenommen. Vor allem dank des Zuckerüberschusses der Tagesklinik!

Früh aufzustehen und den Gemeinschaftssinn zu forcieren, war zunächst schwierig. Ich war sehr deprimiert. Aber mit der Zeit und dank des Engagements der Mitarbeiter dort (ein großes, großes Dankeschön an meinen Therapeuten!) und der wunderbar unterstützenden Mitpatienten fühlte ich mich positiv und bin nach 14 Wochen bereit, die Außenwelt wieder in Angriff zu nehmen………….

Geh zur Tagesklinik oder ich fange an, die Pflanzen auszugraben.

Dr. Frank anrufen

Ich hatte einen Tiefpunkt erreicht. Ich verließ die Rettungstelle mit der Hilfe, wie man einen Psychotherapeuten bekommt und der Ermutigung, eine Tagesklinik zu besuchen. Leider hatten beide von ihnen lange Wartelisten. Im Moment verbrachte ich meine Tage leblos auf dem Sofa und wartete darauf, dass TheWife nach Hause kam, damit wir eine Flasche Wein aufschlagen konnten, so dass das Leben für ein paar Stunden erträglich war. Die Dinge mussten sich ändern. Ich fing an, ins Fitnessstudio zu gehen. Es war hart, ich würde die meisten meines einfachen Trainings mit geschlossenen Augen verbringen (Rudern, Gewichte, Laufen usw.). Meine Augen waren einfach zu schwer, um sie zu öffnen. Außerdem half es, alle Informationen auszuschließen, die ich nicht verarbeiten konnte. Mein Training war sehr oberflächlich, aber zumindest verließ ich gelegentlich das Haus. Als nächstes fing ich wirklich an, mich wieder intensiv mit Musik zu beschäftigen, mit Moto zu arbeiten, den Kontakt zu einem ehemaligen Bandkollegen wiederherzustellen und den The Unreal Book Podcast zu starten und mich (auf eine Internetverbindung) mit meiner alten Band Kerosene zu treffen – was wiederum zu Def Robot führte. Ich hatte jetzt zu Hause etwas zu tun. Leider verbrachte ich die Tage immer noch sehr viel allein, oft war das erste Mal, als ich sprach, wenn TheWife von der Arbeit zurückkam. Ich brauchte Hilfe, es war Zeit, mich mit einem Spezialisten zu verbinden. Ich wusste nicht, dass ich im Begriff war, jemanden zu treffen, der einen signifikanten positiven Einfluss auf mein Leben haben sollte. Der recht bemerkenswerte Dr. Frank……………

Als ich ihn das erste Mal traf, wurde er eingesperrt, zu seinem Besten. Er sah uns durch die Gitterstäbe mit einem Gesicht der reinen Verachtung an. Er schrie auf. Uns wurde gesagt, dass es bereits Interessenten für eine Zusammenarbeit mit ihm gebe und wir mussten mehrere Stunden warten, um zu sehen, ob er für eine Beratung zur Verfügung stehe. Das war er, und wir haben dafür gesorgt, dass er einen Hausbesuch macht. Dieser Hausbesuch findet nun in seinem 10. Monat statt.

Es dauert eine Weile, bis er sein Vertrauen gewonnen hat. Er ist jedoch ein guter Zuhörer und antwortet, manchmal mit einem Brummie (Peaky Blinders) Akzent, aber meistens spricht er mit einer schroffen Stimme, die sehr an den Komiker Brian Gittins erinnert. Er ist schnell mit einem Notschlaf – sehr sarkastisch. Seine Sprachwahl könnte besser sein – du würdest ihn nicht einladen, deine Mutter zu treffen. Er ist genauso gut gelesen wie ich und zitiert aus verschiedenen Kunstfilmen der 1980er Jahre. Er isst ständig und weint, wenn er Hunger hat – was die meiste Zeit der Fall ist. Er will immer essen, was immer ich esse.  Er hat eine Vorliebe für Linsen, Kichererbsen und Pumpernickelbrot. Wenn er mit mir frustriert ist, beißt er und entlastet sich manchmal sogar auf dem Boden – frustrierend in der Nähe seiner Toilette. Er lässt Haare rund um die Wohnung. Er ist TheWife in vielerlei Hinsicht sehr ähnlich – Sie können entscheiden, welche es sind!

Ich könnte nicht ohne ihn auskommen. Er scheint zu wissen, wann ich mich besonders niedergeschlagen fühle. Er wird gegen meinen Arm stoßen und mir erlauben, ihn zu streicheln und zu kitzeln – das bekommt man von der Krankenkasse nicht.

Sorry, Dr. Frank steht im Moment nicht zur Verfügung, um zusätzliche Patienten aufzunehmen.

Dr. Frank ist bereit für seinen nächsten Patienten.
Was in der Therapie gesagt wird, bleibt in der Therapie. Also, wo ist mein Essen?
Jemand hat seine Medikamente nicht genommen.

Kaputt

2018. Nun, das war ein hartes Jahr. Ich bin mir nicht sicher, wie düster dieser Blog sein wird, und Sie werden vielleicht feststellen, dass es viele Fehleingaben gibt, da ich das nicht noch einmal lesen möchte, also entschuldige ich mich im Voraus.

Ich war etwa 17 Jahre lang in einer Abwärtsspirale gewesen. Ich hatte sie mit Willenskraft, meiner Zwangsstörung und meiner relativen Jugendlichkeit (!) überlebt, aber aus irgendeinem Grund fühlte ich mich in diesem Jahr alt. Nein, eigentlich fühlte ich mich verbraucht. All diese Jahre hatten ihren Tribut gefordert und ich funktionierte kaum noch. Ja, ich habe getrunken, um mir meinen Weg durchs Leben zu bahnen. Ja, ich nahm Promethazin immer regelmäßiger ein, mit immer höheren Dosierungen. Ja, ich habe beides zur gleichen Zeit gemacht. Ich wollte nur entkommen, um nicht wach zu sein, ängstlich zu sein, mich schrecklich zu fühlen. Ich kam von der Arbeit nach Hause, teilte eine Flasche Wein mit TheWife und wir machten unsere Beavis und Butthead Routine auf der Couch und verspotteten eine unglückliche Fernsehshow. Ich würde ein paar Stunden leben. Den Rest der Zeit existierte ich nur noch.

Ich würde tagelang nicht schlafen. Nächte, in denen ich etwa eine Stunde ununterbrochenen Schlaf bekommen konnte, wurden als Erfolg angesehen. Jeden Tag zur Schule zu gehen, war hart. Zu unterrichten war wirklich schwer. Ich geriet in Panik, dass ich nicht mehr klug genug war, um vor dem Klassenzimmer zu rechnen. Ich fürchtete Logarithmen (hey, zumindest konnte ich nachvollziehen, wie sich die Studenten fühlten!). Ich war immer besorgt, dass ich einen Kehlkopfkrampf bekommen würde.  Ich war stark depressiv. Selten kam etwas Positives aus meinem Mund. Alles war dumm und düster. Misanthropisch bis zum Äußersten.

Das Schuljahr endete. Ich hatte es geschafft. Sicherlich würden die Schulferien ein wenig Erleichterung bringen. Leider nein, es wurde schlimmer. Ich erinnere mich, dass ich während der Weltmeisterschaft die Nachkommen sehen wollte – eine Band, die ich mein ganzes Leben lang in der Hoffnung verbracht hatte, eines Tages zu sehen. Es hätte eine tolle Nacht werden sollen, aber ich erinnere mich nur daran, dass ich versucht habe, weiterzumachen. Ich hatte ein paar Tage nicht geschlafen. Ich lag nachts wach und weinte. Körper und Geist fühlten sich an, als hätte sie genug gehabt. Ich kann das Gefühl nicht wirklich erklären. Wie ein verletztes Tier wollte ich einfach nur alleine irgendwo versteckt hingehen und mich zusammenrollen und dann aufgeben. Das war das erste Mal, dass ich so empfand, aber nicht das letzte Mal…….Also ging ich zu den Ärzten und ließ mich wieder auf SSRIs zurückgreifen. Diesmal war es Citalopram – die Standarddosis 20mg. Ich bekam auch etwas Zolpidem, oder Ambien, wie es in Amerika bekannt ist. Das war meine erste echte Hardcore-Schlaftablette. Es funktioniert irgendwie. Nach 20 Minuten bist du nicht mehr hier. Ich war dann etwa 5 Stunden lang bewusstlos – einmal schaffte ich es, meine CPAP-Maschine rechtzeitig einzuschalten, war aber aus, bevor ich das Licht ausschalten konnte. Die Qualität des Schlafes war jedoch immer noch ziemlich schlecht, so die Maschine. Eigentlich ist es nicht ratsam, dass Sie dieses Medikament nehmen, wenn Sie Schlafapnoe haben – hoppla! Am nächsten Tag fühlst du dich ziemlich angespannt und die Chance, einen weiteren Schlaf zu bekommen, ist ziemlich schlecht. Das bedeutet, dass ich eine Hassliebe mit diesem Medikament entwickelt habe. Ich bin ziemlich süchtig nach seiner Macht, mich zu schlagen, mich für eine Weile aus dem Leben zu nehmen, aber es erhöht meine Gefühle von Depressionen und ist eine sehr süchtig machende Droge.Der Sommer neigte sich dem Ende zu und ich kehrte zur Schule zurück. Ich kämpfte während der Dienstwoche, schaffte es, einen Tag Unterricht zu geben, nachdem ich ein paar Tage ohne zu schlafen verbracht hatte, und dann…..brach ich einfach zusammen.

Meine Dosierung von Citalopram war auf 30mg (ziemlich hoch) erhöht worden und ich hatte eine Nacht auf Zolpidem gehabt. Die Chemikalien in meinem Gehirn hatten einen großen Tag. Ich hatte nicht mehr die volle Kontrolle über meine Gedanken. Ich würde mir vorstellen, Vollnarkose zu nehmen und einfach eingeschläfert zu werden; über das Laufen und Springen von Gebäuden – es ging nicht so sehr darum, sterben zu wollen, nur um frei zu sein, die Idee, was auf der Landung passieren würde, kam nicht in Frage. Diese Gedanken flossen, wiederholten sich und machten mich verrückt. Ich schloss meine Augen und sah diese Bilder oder leuchtenden Farben. Ich wurde fixiert mit einem Bild, das auf einem Black Flag Flyer stand. Mit anderen Worten, ich war in Schwierigkeiten.

Ich wusste, dass ich in Schwierigkeiten war, also tat ich eines der härtesten Dinge, die ich je in meinem Leben tun musste. Ich rief meine Frau an – die an dieser Stelle zur Arbeit gegangen war – und sagte: “Keine Sorge. Ich werde nichts Schlechtes tun, aber ich werde einen Unfall und einen Notfall haben. Ich habe seltsame, dunkle Gefühle. Ich werde dich anrufen, wenn ich da bin”. Der Weg zur Rettungsstelle war beschwerlich. Ich wollte mich zusammenrollen und aufgeben. Ich fühlte mich so schlecht wegen dem, was ich ihr antat, aber gleichzeitig waren es meine Gedanken an sie, die mich am Leben erhielten. 

Es scheint so seltsam zu sein, diesen Morgen in nur einem Absatz zusammenzufassen, es war so viel mehr als das.

Übernachtung mit Darth Vader

Ich kehrte zur Schule zurück und verjüngte langsam die SSRI (nie, nie, nie plötzlich aufhören, sie zu nehmen, nebenbei bemerkt). Ich hätte immer noch leichte manische Phasen. Ich fing zwanghaft an, LPs zu kaufen – das ging so lange, bis uns der Platz ausgeht, also verkaufte ich sie alle (ich fühlte mich wie eine Figur aus Psychoville). Die Fähigkeit, langsam Sex zu haben, kehrte zurück – später fand ich heraus, dass es für einige Menschen nach der Einnahme dieses Medikaments nie funktioniert. Nach einer 15-jährigen Pause begann ich wieder Musik in Bands zu spielen.  Ich hatte tatsächlich das Selbstvertrauen, in Räume mit Leuten zu gehen, die ich nicht kannte, und eine Gitarre zu nehmen. Außerdem lief mein erstes Schuljahr ziemlich gut. Nicht klassisch, Mr. Hancox, aber nicht schlecht.

Alles gut und schön, aber ich konnte immer noch nicht gut schlafen…………..

Tatsächlich wurde es sogar noch schlimmer. Die Nächte waren so lang, alle paar Minuten wach zuckend, ich nahm mehrmals pro Woche Promethazin, Vicks Medinait, sobald ich einen Hauch von Erkältung hatte und in den anderen Nächten trank. Ich habe auch mit…………Milch und Muskatnuss experimentiert. Ja, wir greifen nach den harten Sachen in unserer Familie! Es wirkt als eine Art Entspannungsmittel. Achtung, übertreiben Sie nicht die Muskatnuss – oder es ist eine dauerhafte gute Nacht (nicht wirklich!!!).

Ich beschloss, dass ich ein letztes Mal eine Schlafstudie machen musste. Obwohl ich zuvor 4 mit wenig Erfolg gemacht hatte. Ich hatte ein ernüchterndes Gespräch mit dem Arzt: “Du weißt, dass du Jahre und Aberjahre von deinem Leben nimmst…”, woraufhin ich und The Wife beschlossen, dass wir CPAP, unabhängig voneinander, noch einmal versuchen würden. 

Für diejenigen unter Ihnen, die es nicht wissen, ist CPAP ein Artikel, der entwickelt wurde, um Menschen mit Schnarchen/Atembeschwerden zu helfen, indem er unter höherem Druck liefert – hoffentlich, indem er Ihre Atemwege öffnet, damit Sie nicht schnarchen.  Daran muss man sich erst gewöhnen!

Zuerst müssen Sie sich entscheiden, welcher Maschinentyp CPAP, Autoset, BiPAP oder die zentralen Apnoemaschinen (nicht sicher, ob sie einen Sammelbegriff haben). All dies ist im Grunde genommen darauf zurückzuführen, mit wie viel Hilfe man die Maschinen tolerieren muss (außer den zentralen Apnoen – sie sind speziell, später!). 

Dann müssen Sie sich entscheiden, welche Art von Maske: Vollgesicht, Nase oder Nasenpolster.

Wir haben ein rekonfiguriertes Autoset vom Hersteller gekauft und ca. 1000 € ausgegeben. Wir könnten und haben in der Vergangenheit eine von unserer Krankenversicherung bekommen, aber leider kann ich mit der Marke, die sie benutzen, einfach nicht weitermachen.  Ich benutze dazu Nasenpolster und brauche einen Kinnriemen, um meinen Mund zu halten. Wenn dein Mund aufbricht, geht die Luft einfach in deine Nase und direkt aus deinem Mund!

Ich habe dieses Gerät jetzt seit ein paar Jahren und ich denke, ich gewöhne mich endlich daran. Ja, es klingt so, als würde The Wife mit Darth Vader schlafen – er ist ziemlich sexy auf böse Weise, also ist es kein Problem. Tatsächlich denke ich, dass es für The Wife beruhigend ist, mich atmen zu hören und zu wissen, dass ich noch am Leben bin – manchmal halte ich meinen Atem aus Spaß an, nur um zu sehen, ob es ihr noch wichtig ist! Ja, Sie sind mit einer Maschine verbunden, so dass es eine kleine Anstrengung ist, sich in der Nacht zu bewegen. Ja, man muss es ein wenig demontieren, wenn man in der Nacht auf die Toilette geht, und ja, es hat das bizarr stärkste Neonlicht, das man mit etwas bedecken muss, wenn man schlafen will – Bestnoten für das Designteam!

Es gibt auch einen Befeuchteraufsatz, der Wasser benötigt, damit die Luft nicht zu trocken ist. Die Maschine muss regelmäßig gereinigt werden. 

Die wichtigsten Nachteile:

  • Ich wache mit einer sehr wunden Nase durch den Druck der Nasenpolster auf.
  • Ich wache mit Gurtmarkierungen im Gesicht auf, die normalerweise eine Weile dauern, bis sie verschwinden.
  • Ich wache immer noch oft auf. Häufig Husten.
  • Ich schlucke in der Nacht so viel Luft, dass ich entweder aufwache und im Sauerstoff ertrinke, oder mitten im längsten Rülpser der Geschichte aufwache.
  • Ich wache mit einem aufgeblähten Bauch auf.
  • Mehr Aufstoßen und Furzen
  • In einer heißen Nacht fühlt es sich etwas klaustrophobisch an.
  • Schlafengehen muss zur geplanten Routine werden.

Vorteile?

  • Ich schlafe etwas besser (und ich meine leicht).
  • Die Frau kann mich nicht mehr schnarchen hören.

Also ging ich ins Schlaflabor und sagte ihnen, ich hätte meine eigene Maschine. Die Ärzte waren nicht beeindruckt. Sie sagen dir gerne, was du tun sollst – wir werden nichts davon für dich selbst denken und die Kontrolle über deine eigene Gesundheit übernehmen müssen. Die Ergebnisse der Überprüfung waren interessant. Ich hatte nicht nur eine obstruktive Apnoe, sondern auch eine zentrale Apnoe, bei der das Gehirn den Körper einfach nicht zum Atmen anregt. Es ist meistens ein Symptom von….*Rettungstrommelwurf*….nicht genug Schlaf zu bekommen. Um dies zu behandeln, erhielt ich eine neue Maschine. Eine der speziellen zentralen Apnoe-Maschinen (3000 € pro Stück, aber zumindest habe ich diesmal nicht bezahlt). Leider war es unmöglich, es zu benutzen. Du musst im Takt mit der Maschine atmen und wenn du nicht synchron mit ihr bist, bekommst du keine Luft. Wie unentschlossen ist das denn? Ich habe es eine Weile versucht, überhaupt keinen Schlaf. Ich bin zu meiner alten Maschine zurückgekehrt und das ist es, was ich bis heute benutze…………………

Sexy Darth Vader

Zeit für eine Unterbrechung (oder vielleicht nur eine Brechung)

Als ich vom letzten Beitrag zurückkam, gab ich im Alter von 43 Jahren den Unterricht auf. Es war schwer zu tun, aber es war eine Erleichterung. Ich hatte keinen wirklichen Plan, was ich als nächstes tun sollte, also meldete ich mich bei der Agentur für Arbeit als Arbeitsloser an. Ich habe in den ersten 3 Monaten kein Geld von ihnen erhalten, da ich meinen Job freiwillig aufgegeben hatte – jetzt weiß ich, dass es so viel besser und einfacher gewesen wäre, wenn ich in meinem Job geblieben wäre und zugegeben hätte, dass ich echte Hilfe brauche.  Nach dieser 3-monatigen Strafe wurde ich ermutigt/erzwungen, verschiedene IT-Fernlehrgänge zu machen. Ich sage Ferngespräch, das war es nicht wirklich, denn dafür musste ich tatsächlich ins Büro fahren: Dort musste ich mich anmelden. Keine Anmeldung, kein Geld.  Die Kurse fanden in deutscher Sprache und per Videokonferenz statt. Die Tage waren lang mit sehr wenig Pausen. Ich schlief immer noch kaum. Ich verbrachte den ganzen Tag in einem Zustand der Angst. Ich hasste es, Augenkontakt mit dem Gesicht auf dem Bildschirm herstellen zu müssen. Es hat meine Situation verschlimmert – obwohl sich mein Deutsch wirklich verbessert hat! 

Etwa 3 Monate nach diesem Training hatte Berlin einen seiner bizarren Wettertage. Am Morgen regnete es heftig und dann, sehr schnell, sank die Temperatur. Berlin war eine Eisbahn. Die Frau rief mich an und warnte mich, vorsichtig zu sein, wenn ich nach Hause gehe. Der Typ in der Kabine neben mir ging zum Mittagessen aus, fiel um und musste nach Hause, stark erschüttert. Um Himmels willen Hancox, es gab genug Warnsignale. Am Ende des Arbeitstages verließ ich die Büros und bewältigte etwa 5 Schritte. Ein gebrochener Oberarmknochen später lag ich auf dem Boden und konnte nicht aufstehen (es war zu eisig). Der Schmerz war groß – ich habe in meinem Leben nichts dergleichen gespürt und werde es hoffentlich nie wieder tun. Ich stand unter Schock. Ich hatte mir den Arm ganz oben, in der Nähe der Schulter, gebrochen. Ich hatte keine Kontrolle über meinen Arm. Ich musste es für ein paar Monate in einer Schlinge haben, plus viel Physiotherapie, um jede Bewegung zurück zu bekommen. Eine Operation wurde diskutiert, aber wir haben uns entschieden, dass es am besten ist, konservativ damit umzugehen. Ich musste nicht mehr zum Online-Training gehen, also war ein Teil von mir eigentlich erleichtert, eine gebrochene Schulter zu haben.

Ich war auf dem Weg der Besserung. Irgendwie schon. Es dauerte eine ganze Weile, bis es heilte – während dieser Zeit bekam ich ständig den Rat meines Arztes, für eine Weile aufzuhören, Vegetarier zu sein. Ich musste versuchen, im Sitzen zu schlafen. Ich konnte nicht. 

Dann begann ich, einen Psychotherapeuten aufzusuchen, um meine OCD-Probleme zu besprechen. Dies war ein positiver Schritt. Es hat mir wirklich geholfen, das Problem zu verbalisieren, indem ich schon mit einem zufälligen Fremden darüber gesprochen habe, hat das Problem wirklich unter Kontrolle gebracht. Meine OCD-Probleme sind bis heute bei mir. Wenn ich besonders ängstlich oder gestresst bin, können sie zurückkehren, aber ich kann jetzt im Allgemeinen Gespräche mit Menschen führen, ohne mich auf Körperteile zu fixieren.

Mir wurde auch mein erstes SSRI Antidepressivum, Cipralex, verschrieben. Es dauerte eine Woche, bis man sich daran gewöhnt hatte. Viele Magenverstimmungen und ein echtes Gefühl, dass mein Gehirn nicht mehr zu mir gehört, da es wirbeln und schwanken würde, was es mir wirklich schwer macht, mich zu konzentrieren. All dies beruhigte sich schließlich. Ich fing an, mich weniger ängstlich zu fühlen. Ich fand heraus, dass ich mit Menschen sprechen, Augenkontakt halten und während eines Gesprächs tatsächlich ich selbst sein konnte. OK, ich schlief immer noch nicht, aber ich hatte aufgegeben, Wunder zu erwarten. Aber, hey, manchmal wirken die Drogen (sorry, Verve). Ich fühlte mich viel besser. Ich beschloss, wieder zu unterrichten, vielleicht war mein altes Mojo wieder da!

OK, Zeit zum Gestehen, ich habe vorhin etwas angedeutet, das war eigentlich nur eine kleine Täuschung des Autors. Du weißt, als ich sagte, dass ich nie wieder Schmerzen wie meine gebrochene Schulter fühlen wollte. Nun, ich habe………….weil ich es wieder gebrochen habe, an genau der gleichen Stelle! An meinem zweiten Tag als Lehrer hatte ich die Wage, beim Radfahren über eine Eichel zu bremsen (die Frau war übrigens dafür verantwortlich). Das Fahrrad rutschte in Slo-Mo. Ich fiel auf den Boden, alles, was ich tun musste, war, meinen Arm auszustrecken, um mich zu stützen. Leider war es der Arm, den ich vorher gebrochen hatte, und er hatte noch nicht die volle Bewegung, also landete ich stattdessen auf meiner Schulter. Der Unfall war so erbärmlich, dass die Frau ausrief: “Du hattest Glück dort, das hätte schlimm sein können.” Leider wusste ich schon anders – dass der Schmerz wieder da war. Ich musste den gesamten Heilungsprozess noch einmal wiederholen. Es gab eine große Debatte über eine Operation, aber es wurde wieder entschieden, dass es besser war, sie zu verlassen, da ich so alt war (!). Ich habe jetzt ein dauerhaftes Mobilitätsproblem. Ich kann meinen rechten Arm kaum über meine Schulter heben. Ich kann keine Gitarre mehr normal anbringen (aber zumindest kann ich noch spielen – obwohl Funk unmöglich ist – was für mich kein großer Verlust ist!). Ich kann für eine Weile auf eine Tafel schreiben. Der Arm ist wirklich schwach und ich kann kaum etwas tragen. Ich werde nie den stärksten Männerwettbewerb Großbritanniens gewinnen – und das sollte auch mein Jahr werden.

 Ich nahm weiterhin die Tabletten. Manchmal wurde ich ein wenig manisch und manchmal etwas müde, aber im Allgemeinen, OK. Das war, bis eine der Nebenwirkungen des Medikaments anfing, seinen hässlichen Kopf zu heben (oder nicht……sorry, ein schreckliches Schuljungenwortspiel. Du wirst sehen, warum in einer Sekunde) – Sexuelle Dysfunktion. Wenn Sie beginnen, die Dosis einiger SSRIs zu erhöhen, beginnen Sie zu bemerken, dass Sie unten anfangen, eine Verringerung des Gefühls zu haben. Das ist anfangs irgendwie in Ordnung, da es bedeutet, dass der Sex etwas länger dauert, aber leider wird es schlimmer. Sie beginnen, eine Abnahme des Sexualtriebs aufgrund dieses Gefühlsmangels zu bemerken. Es wird etwas kniffliger, eine Erektion zu bekommen, obwohl sie einmal an Ort und Stelle ziemlich stabil war (es tut mir so leid, Mama, Papa, Schwiegereltern, Freunden, Kollegen, Ex-Schülern – ich weiß, dass ihr das alle lest, aber ich hoffe, ihr versteht, dass ich Männer ermutigen will, über diese Dinge zu reden!!!). Das schlimmste Problem ist jedoch, dass es fast unmöglich ist, zu ejakulieren. Es gibt einfach keine Möglichkeit, genug Gefühl zu bekommen, um etwas auszulösen. Du versuchst es und versuchst es, aber ich dachte immer, dass es eine größere Wahrscheinlichkeit gibt, dass ich einen Herzinfarkt bekomme, als jemals zum Ende zu kommen! Junge, es war frustrierend….alles, was wir tun konnten, war stoisch darüber zu lachen – hey, es wird eine großartige Idee für einen Blog eines Tages sein.

Ich beschloss, das Medikament langsam abzusetzen. Außer Sex fühlte ich mich großartig. Alles, was ich tun musste, war, diese gute Stimmung aufrechtzuerhalten.

Moley, Moley, Moley -Ich frage mich, was in der deutschen Version von Goldmember passiert ist.

Nun, bevor wir schwer in diesen Blog kommen. Ich lade Sie ein, sich zurückzulehnen und ein wenig von Mike Myers bei seinem Austin Powers/Dr. Evil Schtick zu genießen. Der Grund wird allzu deutlich werden.

Auf Deutsch – was sagt man?

Tut mir leid, wenn du das schmerzhaft unlustig gefunden hast und ich dich ein paar Minuten des Lebens beraubt habe, wirst du nie wieder zurückkommen!

Irgendwo um meine Mitte der 30er Jahre erlebten die Dinge (wenn sie es nicht schon getan hatten) einen drastischen Abschwung. Natürlich wachte ich 30 Mal pro Nacht auf; natürlich war ich endlos besorgt, ob ich einen Laryngospasmus bekommen würde, und natürlich habe ich mich selbst mit Promethazin und Alkohol behandelt. Ich begann (zusammen mit meinem Gesichts-Tick) eine echte Angst zu entwickeln, mit den Menschen sprechen zu müssen, um im Rampenlicht ihres Blicks zu stehen. Es war irgendwie in Ordnung im Klassenzimmer, wo ich bis zu einem Punkt knapp über den Köpfen der Schüler unterrichten konnte, als ob ich einen Schüler direkt hinter der hinteren Reihe ansprechen würde. Ich sage OK, aber an schlechten Tagen wurde ich sehr ängstlich, bevor der Unterricht begann. Mein Unterricht war so überorganisiert, wie es nur eine OCD-Person kann. Wasser lag immer auf dem Tisch, falls eine der Kreiden meine Kehle reizte. Ich überlebte. Nur.

Mit meinen Kollegen zu reden, war viel schlimmer. Einzelne, leitende Weiterbildungssitzungen und Interviews waren einfach unmöglich. Ich fing an, mich aus meinem Körper heraus zu fühlen, als würde ich diese nervöse Ausrede für einen stotternden, hustenden und hyperventilierenden Mann beobachten. Der Augenkontakt mit anderen Menschen war schwer zu halten. Die Gespräche wurden damit verbracht, mir Sorgen zu machen, ob ich genügend Augenkontakt hatte und ob ich atmen und schlucken konnte. Ich hörte der anderen Person oft nicht zu, dachte nur darüber nach, wie ich das Gespräch so schnell wie möglich beenden konnte und nahm wahrscheinlich einen unerwünschten Job/Einladung als Gegenleistung an.

Ich ging nicht mehr ans Telefon oder an die Tür. Ich fand es schwierig, in Räume zu gehen – da ich ein Gespräch einleiten musste. Ich kam zitternd nach Hause. Es könnte nicht schlimmer werden, aber hey, weißt du was?

OK, Austin Powers Zeit. Ich denke, wir alle hatten diesen Moment, in dem wir etwas bemerkt haben, etwas vielleicht etwas etwas Peinliches, wenn wir ein Gespräch mit jemandem führen, zum Beispiel einen Punkt auf der Nase, und wir verbringen die gesamte Interaktion damit, zu versuchen, es nicht anzusehen. Nun, ich habe es geschafft, eine seltsame OCD zu entwickeln, die darauf basiert. 

Ich bin mir nicht ganz sicher, wie es begann oder warum, aber ich denke, es hatte etwas mit meiner Unfähigkeit zu tun, den Augenkontakt aufrechtzuerhalten, aber ich würde Gespräche mit Menschen führen und etwas über ihr Aussehen würde mich auffallen und von da an war ich gefangen. Es könnte die oben genannte Stelle sein, ein Fleck, Nasenhaar, Dekolleté und ja, sogar ein Muttermal, aber sobald es seinen Weg in mein Augenlicht gefunden hatte, wurde ich für immer von ihm angezogen. Der Teufelskreis hatte nun ein weiteres böses Element.

1 Augenkontakt halten

2 Schlucken

3 Atmen

4 Sieh es dir nicht an.

5 Du hast es dir angesehen.

6 Nervöse Neuausrichtung des Augenkontaktes

7 Sieh es dir nicht an.

8 Du hast es dir angesehen.

9 Sprechen

10 Deine Atemwege schließen sich.

 Kehren Sie zu Schritt 1 zurück, wenn Sie nicht in der Lage sind, wegzulaufen.

Jede Interaktion war zu einer lebenden Hölle geworden. Es war wie eine seltsame Form von Tourette’s. Erstens krampfte mein Auge nach Herzenslust und zweitens machte ich soziale Situationen immer schlimmer, indem ich Dinge tat, die für diese sozialen Situationen ungeeignet sind. Nach jedem Gespräch war mein Rücken schweißgebadet – Zeit für ein Roll-on-Deodorant auf Aluminiumbasis (tolle Sachen, ziemlich giftig, ich würde meinen ganzen Rücken damit bedecken – Schwitzen ist jetzt unmöglich!!!). 

Ich denke, dieser Eintrag für den Blog ist eine herzliche Entschuldigung an all die vielen, vielen Menschen, die in dieser Zeit Gespräche mit mir führen mussten. Tut mir leid, wenn ich jemals als seltsam oder seltsam empfunden wurde! Tut mir leid, wenn ich dir jemals das Gefühl gegeben habe, dass du dich unwohl fühlst. Es tut mir so leid……………

Ich wollte mich wirklich aus der Welt zurückziehen. Ich wusste, dass ich andere Leute verärgern würde. Ich kann nicht anfangen, die Angst zu beschreiben, die ich empfand. Ich habe meinen Job aufgegeben. Ich wurde arbeitslos, versteckte mich……………

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